La experiencia de la encuesta

Cuatro días ha estado la famosa encuesta colgada en la barra lateral del blog. Y han bastado sólo 4 días para que algunos de vosotros desvirtuéis totalmente su contenido, asignándole significados obscenos y erótico-festivos a frases tan inocentes como: "Surri déjate de encuestas y vamos a follar" o "Chupa chupa que yo te aviso". En fin, era obvio que "Lo siento, no fumo" tenía una connotación sexual innegable, también estaba claro que "Son las 19:45" hacía referencia a la masturbación , incluso a "Todas las anteriores son correctas" podía atribuírsele relación con el orgasmo clitoridiano ... pero no se, pienso que no se ha querido ver el auténtico propósito que guardaba la encuesta, que no era otro sino averiguar quién saldrá elegido en las primarias demócratas de EEUU. Por tanto desisto de mi propósito de colocar encuestas habituales y este blog no seguirá dicha moda. He dicho.

Por cierto que me he jurado a mi mismo que no diré absolutamente nada de que un 56% de los encuestados quiera mantener relaciones sexuales con un servidor. Nada en absoluto. He vuelto a decir.

Ya en otro ámbito de cosas, con tantas elecciones que salen por la tele estoy planetandome seriamente el crear un partido político. Si tengo una cerdilla oficial en el blog ¿porqué no tener un partido político? Podría presentarme a las siguientes elecciones y gobernar con mano dura este país que es lo que hace falta. (Nota del autor: No tener en cuenta cualquier significado obsceno en las expresiones cerdilla oficial, mano dura, partido político, o salen por la tele) Es más, con el tiempo accedería a puestos de gran prestigio internacional, muy bien remunerados por supuesto. Y quien sabe... no descarto un premio Nobel... el del sexo por ejemplo. ¿Cómo? ¿Que no hay premio Nobel del sexo? ¿Que me dice usted? Bueno pues el premio Príncipe de Asturias ¿Tampoco? ¿Y el Pulitzer? ¿Los Oscar, los Grammy? ¿¿Ninguno?? Vaya, no doy crédito, para algo en lo que soy realmente bueno y nadie me premiará por ello... quizás debería olvidarme de fundar un partido político y fundar un premio al mejor sexo... aunque que tonterías digo, siempre lo ganaría yo... En fin, que muchos pensaréis que me estoy flipando, pero... no haber dado tanto al botoncito de "Surri déjate de encuestas y vamos a follar"... ¿Pensábais que no os traería consecuencias? jajajajajaja ilusos... bueno, voy a dedicarme a escribir los estatutos de mi partido, a ver si de una vez descubro que es eso de la erótica del poder, que me tiene intrigado desde hace años.

PD1: Al pobre que esté intentando descubrir porqué Musi ostenta el cargo de Cerdilla Oficial, que no siga, no existe motivo alguno, pero ella lo acepta y lo agradece continuamente en sus comentarios.

PD2: Musi, son 28 euros por los 2 links a tu blog. IVA no incluido.

PD3: El post se titula "La experiencia de la encuesta" pero bien podría haberse titulado "Cómo hablar de sexo sin ningún motivo" o "Cómo demostrar en sólo unas palabras que eres un pervertido".

Sobre las encuestas...

Llevo observando ya un tiempo que está de moda colocar encuestas en las barras laterales de los blogs. La verdad es que me parece algo estupendo, maravilloso e incluso me atrevería a decir que topeguay. He de decir además, que siempre me he considerado un aficionado a las encuestas. Desde pequeño he coleccionado encuestas y tengo ahora mismo cientos de albumes repletos de ellas. Ah no perdón, albumes no, cajas. Eso es, las encuestas se guardan en cajas no? o eran jaulas... En cualquier caso, siempre me he negado a tener encuestas en tarros de cristal, pero he oído de todo, no os creáis... desde terrarios a jaja barras laterales de blogs... podeis creerlo? Pues hay gente que lo hace eh? De hecho llegaron a mandarme un mail en el que se veían fotos de encuestas metidas en vasos de cristal... al parecer las metían ahí de pequeñas y a medida que crecían iban tomando la forma del vaso hasta convertirse en apreciados objetos decorativos. Yo lo intenté pero en vez de un vaso usé el horno, y bueno, no tomó forma de horno pero con patatas asadas sabía bastante bien.

Por eso y por seguir la moda, he puesto una encuesta en la barra lateral del blog. No se muy bien que se hace con ellas la verdad, creo que el sexo con ellas esta mal visto y además es ilegal, y que no debemos tirarlas a la basura porque contaminan. Quizas debería ir enterándome de que se hace con ellas porque mi casa está repleta de encuestas que campan a sus anchas y que, por si fuera poco, se han apoderado del ordenador y se pasan viendo todo el día cosas guarras, como la página del Instituto Nacional de Estadística.

Asi que supongo que si la experiencia sale bien, y logro averiguar que utilidad tienen iré colocando alguna de vez en cuando. De momento disfrutar de la que hay.

Conversaciones...

A continuación os dejo unas cuantas conversaciones que me ha pasado una amigo, bueno... el amigo de un amigo, una persona totalmente ajena a mi y a la que no conozco de nada y que por si fuera poco me cae mal... Ahí van:

- Yo es que no ligo porque siempre me voy pronto cuando salgo
- ¿A que hora te vas?
- Sobre la 1
- Normal, a esa hora la gente aún no va borracha

- ¿Tú en que piensas cuando estas excitado y quieres que se te baje... en fin, el tema?
- En ti
- jeje no venga, en serio
- En ti, desnuda

- Tu y yo jamás podríamos vivir juntos
- ¿Por qué no?
- Porque te entrarían unas ganas enormes de follarme

- Vamos al baño de arriba que en este hay mucha cola
- Vale os esperamos aquí
- Aquí los chicos no tenéis ese problema, verdad?
- ¿Cuál?
- Que no tenéis colas en los baños
- Hombre, colas hay, pero son de otro tipo...

- Eres un egocéntrico
- ¿Por qué?
- Porque estás todo el día pensando en tí
- Coño, osea que si estuviese todo el día pensando en tí, se llamaría amor, y si pienso en mi es egocentrismo...

Aquí tenemos al autor anónimo de las frases pensando: ay que ver, cuanto dan de sí las horas muertas de facultad...

Aprendiendo palabras nuevas...

Para que luego digan que hay asignaturas de la carrera que no valen para nada... Hasta hace unos días, reconozco que yo mismo pensaba que la legislación farmacéutica era algo, no sólo horrible y tremendamente aburrido, sino completamente inútil. Ignorante de mí... Desconocía que la que ahora considero como fascinante a la par que entrañable materia, iba a permitirme ensanchar mi vocabulario hasta límites insospechados. Palabras como resarcir y pecuniarias han pasado a mi repertorio lingüístico habitual, pero si hay una palabra que me haya marcado para el resto de mi vida esa es: Petitorio. Lo pondré en mayúsculas para que la veáis bien: PETITORIO. Suena bien eh? Claro está que desconozco por completo su significado, sin embargo, en las duras horas de memorización de leyes, dicha palabra me ha permitido divertirme enormemente buscando posibles significados, usos y contextualizaciones.

Por ejemplo, un petitorio podría ser un lugar:

- Voy al petitorio
- Espérame en el petitorio

O una profesión:

- Yo es que soy petitorio
- Es técnico auxiliar petitorio

O un objeto:

- Alcánzame el petitorio por favor
- Me he comprado un petitorio nuevo

O una comida:

- Quieres petitorios en salsa?
- De postre pediré petitorio con nata

O algo sexual:

- Mmm me gusta tu petitorio
- Oh sí, petitoriame

O incluso estas dos últimas a la vez:

- Ahora mismo me comía un buen petitorio
- Me encantan los petitorios bien grandes

Hay un sin fin de posibilidades, puede ser también un nombre propio: Petitorio, ven aquí, un verbo: petitoriando, un adverbio: petitoriamente un adejtivo: hace un día petitorio, o un taco: me cago en los petitorios! Puede estar en otro idioma: Do you petitorio? Ja! Ich petitorio. O puede, y me inclino a pensar que esta última opción es la correcta, que no signifique nada en absoluto, porque no existe tal palabra y que mi profesora se la ha sacado del coñ... ejem. Con la única finalidad de que cada vez que la vea me ría y sea incapaz de fijar los temas donde se encuentra. En fin, que Dios me asista mañana...

Viajes surrealistas: Pekin

Con motivo de la próxima celebración de los Juegos Olímpicos de 2008 en Pekin, en esta nueva entrega de Viajes Surrealistas, he decidido desplazarme hasta allí para contaros como se están realizando los preparativos. De hecho ahora mismo estoy aquí, osea allí, bueno dependiendo desde donde me leais estaré aquí o allí, o allí o aquí, pero es curioso porque no me muevo. jeje Que cosas eh? Pero a lo que iba, que estoy en mi casa, desde donde os voy a contar como transcurrió el viaje.

Como no tenía demasiado tiempo para llegar hasta Pekin y volver en el mismo fin de semana, tuve que planearlo todo para ir y volver en el mismo día. Claro que esto hizo que con las prisas, y el hacer todo corriendo se me olvidaran algunas cosas que marcarían luego el viaje. (Por ejemplo se me olvidó llevar el baño y tuve que estar un día entero sin poder mear). El caso es que rápidamente cogi mi maleta y me metí en el avión, o cogí el avión y me metí en la maleta, no lo recuerdo bien... pero llegué igual.

Hubo varias cosas que me llamaron la atención al llegar a Pekin. En primer lugar Pekin era una ciudad mucho más pequeña de lo que me imaginaba, tendría en torno a los 2000 habitantes. Hasta ese momento pensaba que China era el país más poblado del mundo (ah, Pekin está en China que no lo he dicho) asi que asumí que la gente no viviría en la capital. En segundo lugar después de recorrerme toda la ciudad no encontré absolutamente nada relacionado con los juegos, ni siquiera una valla publicitaria o un mísero estadio olímpico. Por si fuera poco Pekin tenía playa y una largo paseo marítimo lleno de chiringuitos y más sorprendente aún es que no había aeropuerto, por lo que tras preguntarme como habría llegado hasta allí recordé que efectivamente había cogido un avión y me había metido en la maleta. Pero lo que ya hizo que me mosqueara del todo es que en Pekin todo el mundo hablaba castellano y encima con acento de Cádiz (al principio como no entendía nada supuse que era chino). Y claro, imaginaos cómo me sentí, cuando caminando por la ciudad encontré un cartel donde ponía: Bienvenido a Zahara de los Atunes. (En español, no en chino). Que queréis que os diga... me sentí engañado como a un chino.

Tras mi descubirmiento de que, efectivamente estaba en Zahara de los Atunes y no en Pekin, entendí el cachondeo que se traía la gente cuando preguntaba donde estaba el estadio o la villa olímpica. Y entonces me pregunté, ¿que es lo que me ha pasado para aparecer aquí? Y caí en la cuenta. Me había saltado el paso crucial en todo viaje. Muchos recordaréis cual era, otros como yo, lo habrán olvidado y otros pobres infelices ni siquiera lo sabrán. El paso crucial en cualquier viaje a una ciudad, es decidir que queremos ir a ESA ciudad. (Vease Nueva York I). Si no lo decidimos, como ya os dije, acabamos en Zahara de los Atunes. Y a mi con las prisas de ir y volver en el mismo día se me había olvidado decidirlo. También fue en ese momento cuando me di cuenta de que se me había olvidado traer el baño porque me entraron ganas de mear, asique me sentí doblemente tonto.

Pero amigos,incluso cuando uno está hundido en la más absoluta miseria, o peor aún, incluso cuando uno quería irse de viaje y ha acabado en Zahara de los Atunes con ganas de mear, puede pasar algo que te devuelva la sonrisa a la cara. En mi caso sucedió en cuanto empecé a decir quien era. Resulta que no sólo tengo admiradores en la barra lateral del blog, sino también en Zahara de los Atunes. Y los habitantes de ese maravilloso pueblo, me adoraban y veneraban como a un dios. Según ellos mismos, porque "había difundido el nombre de Zahara por el mundo, o al menos, por la blogosfera". Por lo visto el turismo había aumentado enormemente y se estaban planteando el erigir una estatua en mi honor, a lo que obviamente no pude negarme. La verdad es que la cosa acabó bien, sobretodo cuando el mismísimo alcalde me otorgó las llaves de la ciudad, "en virtud de mi comprosmiso con Zahara de los Atunes" y digo yo que también por mi bien formado cuerpo. Así es que, tendré que dejar para otra a los chinos, y hoy os recomiendo que visiteis ese entrañable pueblecito, eso sí, llevad baño. Hasta la próxima entrega.

Crónica de una muerte anunciada

Hace mucho tiempo escribí un pequeño post en el que os comunicaba que mi periquita estaba enferma y vivía sus últimos días. Parece ser que su enfermedad se estabilizó y sus últimos días se convirtieron en meses. Tanto es así que todos nos quedamos enormemente sorprendidos cuando una mañana en vez de aparecer muerta ella, apareció muerto su marido, el periquito. Nadie supo que pasó, puesto que nunca se realizó autopsia ni investigación alguna. Lo cual, lógicamente desató un mar de rumores y teorías acerca de la que fue bautizada como: "la misteriosa muerte del periquito". Muchos fueron los que se vieron envueltos, incluidos personajes de gran importancia y prestigio (como yo mismo), y otros de menor calado como reyes, miembros del gobierno, empresarios y folclore en general. Se habló también de la CIA, la KGB, el MI6, la OTAN, la UE, la CNN, el PIB, el DVD y un largo etcétera de siglas inútiles, que por otra parte serían totalmente incomprensibles para un simple periquito (y aún más para uno ya muerto). Alguien incluso se atrevió a citar a los chiquiprecios (conviene no olvidarlos aunque sus actividades hayan pasado a la sombra recientemente) y al día siguiente apareció muerto y destripado en su domicilio con un cartel en el que se leía: se acerca vuestro fin. Todo esto, he de decir, que desembocó en una época muy dura para mí... (No la muerte del tío, que a mi eso me da igual, las acusaciones hacia mi persona). Ataques a diario en la prensa, citaciones judiciales, desnudos robados, y un asedio constante por parte de los periodistas. Pero bueno, nadie pudo probar nada y al final logré cobrar el seguro y quedarme con la enorme herencia que el periquito había dejado. Aunque no se porque os cuento esto si no es de lo que os quiero hablar.

Lo que yo os quería decir es que ahora sí que sí, el otro día falleció mi periquita a la edad de no-me-acuerdo años. Snif... tan joven... Una pena la verdad, sobretodo para mi madre, a la que estando enormemente compungida, le tocó arrojar su cuerpo sin vida a la basura. Por suerte han pasado ya algunos días y puedo decir que la situación en casa ha mejorado. Ahora, según ciertas personas, el único animal que queda en casa soy yo mismo por lo que vuelvo a sentirme completamente atendido y cuidado. He pasado a ser, de un día para otro, la principal y única preocupación de mis padres y sí, la verdad es que me he convertido en el mimado de la casa. Mis padres vuelven a dedicarse en cuerpo y alma a que no me falte de nada. Me limpian la jaula, me facilitan todo el alpiste que requiero, incluso a veces, como premio a mi buen comportamiento me ponen algún trozo de fruta sobrante entre los barrotes. Además, en su afán por mi bienestar, me han colmado a regalos y ahora tengo nido y columpios nuevos, con sus cascabeles y todo. Me va bien, la verdad. No puedo quejarme. Por eso mi post, quería compartir con todos vosotros mi actual estado de felicidad... Además creo que en sus últimos días, la periquita, al igual que anteriormente había hecho el periquito, cambió su testamento para asegurarse de que no me faltase de nada. Todo de propia voluntad, por supuesto... así que creo que con lo que herede, me compraré una rueda de esas como las que tienen los hámsteres... Siempre he querido tener una. Pero no adelantemos acontecimientos, no quisiera que se repita otra vez la historia y vuelvan a verse involucradas todas esas siglas absolutamente incomprensibles para mi. Y ahora si me disculpan, creo que voy a poner un huevo. Buenas tardes.

Pd: el largo etcétera de siglas inútiles involucradas en el citado proceso incluye también a la ONU, EEUU, FBI, EURIBOR, ITV, INTERPOL, NASA, NBA, OVNI, HTML, DGT, SIDA, IVA, DNI, TQM, y OK.

Meme, esta vez de frases...

JB me manda este meme sobre frases célebres, consiste en añadir a la lista tu nombre y una frase, no tengo muy claro si tuya o famosa, pero vamos, que al final la gente acabará poniendo lo que le salga de los huevos asi que yo no voy a ser menos:

Reglas del meme:

-Respetar las frases anteriores.
-Cada frase estará pegada al nick del blogger.
-El nick debe tener la URL del blog.
-Enviarlo como mínimo a dos personas.

Mr. Rockmántico: “Mejor morir de pie que vivir arrodillado”.

Don´t Worry, Be Happy: “Como no sabían que era imposible, lo hicieron”.

Rubén: “Si los que hablan mal de mí supieran lo que yo pienso de ellos, hablarían mucho peor”.

Lara: “Si la vida te da la espalda, tócale el culo”.

Javi: “Nunca te rindas antes de intentarlo”.

Chasky: "Para ganar hay que saber perder".

Doctor JB: "Id a darle por culo a alguien... menos al de la 302, tiene un desgarro anal."

El surrealista: "Jamás viajo sin mi diario, siempre debería llevarse algo estupendo para leer en el tren."

Seguramente alguien se habrá dado cuenta de que esta era hasta ahora mi frase de la semana. Probablemente también se haya dado cuenta de que lo de "de la semana" no es una expresión de tiempo excesivamente exacta, y que la frase puede estar ahí desde unos cuantos días hasta unos meses, dependiendo básicamente de las ganas que tenga de cambiarla. Como esta me gusta especialmente, he decidido que por mi parte, le hago un homenaje al gran Wilde y a su todavía más grande ego. Wilde, recojo tu testigo en lo que a egocentrismo se refiere. Desgraciadamente no hay sitio en este meme para poner el autor de la cita por lo que, por muy grande que seas, no dejas de estar muerto y por tanto no puedes denunciarme por plagio. Así que maestro, a joderse toca...

Ah, le paso este meme a Lety y a Watashi

La tierra era redonda

La vida surrelista busca hombre, mujer o cosa que habiendo consumido una cantidad sutancial de cualquier bebida alcohólica, sea capaz de pronunciar perfectamente, sin ninguna equivocación o titubeo, la frase: LA TIERRA ERA REDONDA. Absténgase personas con miedo al ridículo, con tendencia a escupir mientras hablan y lógicamente abstemios y/o gangosos.

Muchos pensarán, que gilipollez, yo puedo hacerlo, pero no han sido pocos los que han muerto en el intento (tampoco es que hayan sido muchos, no lo se la verdad, desconozco estos datos). Otros por el contrario pensaran: la tierra erra redronda! que difícil!! y ni siquiera habrán bebido ni una gota, por lo que se darán cuenta de su absoluta nulidad mental. Puede que otros piensen: que gilipollez de post, que coño hago yo leyendo esta página, y mira puede que tengas razón, pero ante todo está el respeto vale? que yo no voy por ahí diciendo lo gilipollas que me pareces tu a mi, o bueno, sí lo hago, pero es que eso es cierto. Habrá gente incluso que piense: que ganas tengo de tirarme a surri y vayan corriendo a mandarme un mail donde me especifiquen fecha, hora y lugar. Alguno estará pensando: lalalaaa nainorainoo ay que ver, como se me ha pegado la cancioncita esta... mientras que otros dirán algo como: quiero poner ya a surri mirando pa cuenca Pero lo importante, lo verdaderamente crucial, es que todos ellos, TODOS! al acabar de leer esto, estarán pensando: la tierra era redonda, la tierra era redonda. Y se darán cuenta de que inevitablemente, la próxima vez que se emborrachen probarán a decirlo. Se acordarán de mi (y probablemente de mi madre), y no cesarán de repetirlo una y otra vez, hasta que, cansados de las risas de los demás, lleguen a la misma conclusión a la que llegué yo ayer: en mi actual estado de embriaguez soy incapaz de pronunciar esta frase correctamente. En el supuesto caso de que seamos capaces de decir embriaguez, o más dificil todavía, de pensar esa palabra.

Reportaje surrealista

Ante las recientes declaraciones de Gaspar Llamazares en las que, refiriéndose a la polémica Iglesia-Gobierno, dijo: "cría obispos que te sacarán los ojos", el equipo de la Vida Surrealista (osea yo y mi ego) ha decidido investigar la reciente moda de criar obispos en cautividad.

Para ello, nos dirigimos a un centro de cría en cautividad de obispos, donde entrevistamos al director general. "El obispo es un ser asombroso" nos comenta. "Un cazador nato, voraz, que no conoce límites" continúa. Nos relata que existen muchos otros depredadores similares, como los párrocos o los cardenales, pero que ninguno llega al nivel del obispo. Cuando el obispo te mira puedes sentir el peso de su enorme inteligencia, calcula lentamente la situación y si no tienes cuidado puede no quedar nada de ti en tan sólo unos segundos. "Si yo me cruzara con un obispo salvaje pasaría mucho miedo" Nos añade además uno de sus cuidadores, mientras le arroja miembros humanos a uno de los obispos en su jaula. "Mire, mire como comen... y eso que este es sólo una cría..."

Sin embargo, en estado natural el obispo no tiene excesivo peligro, pasa el día recorriendo las llanuras en busca de feligreses de los que alimentarse. El problema viene con la cría en cautiverio. Desde hace un tiempo se está extendiendo la costumbre de tener obispos en las casas, alejados de su hábitat natural. La gente los saca a relucir y es en esas situaciones de gran estrés cuando desarrollan toda su agresividad. "Pero si los sabes llevar, ya le digo que no son peligrosos" continúa comentándonos el cuidador. "Venga pase aquí y vea como le acaricio"

Por lo visto si el obispo está bien alimentado y en buenas condiciones, es una criatura dócil. Nosotros incluso nos atrevemos a acariciarlo y la verdad es que impresiona. No podemos evitar estremecernos cuando nos clava su mirada, pero de ahí no pasa. "¿Lo ve? Ya le decía yo... manso manso cuando acaba de comer..."

Primer post del 2008

Ya se que he tardado un poquito en actualizar pero ya sabéis como van estas cosas, que si la resaca de nochevieja, que si la de año nuevo, que si la del día 2, la del día 3... que os voy a contar... Y si a eso le unimos que tenía que estudiar para el examen que he tenido hoy... pues nos quedamos con muy poquito tiempo libre y mucho sentimiento de culpabilidad por estar de fiesta cuando lo que deberías estar haciendo es estudiar. Pero bueno, ya estoy de vuelta que eso es lo importante.

Y fijaos que cosas, que no soy el unico que está de vuelta, los trabajadores de la limpieza del metro han vuelto tambien (cada día me gusta más como paso de un tema a otro). Por lo visto han llegado a un acuerdo y se acabó la huelga de basuras, todo vuelve a estar limpio y reluciente... y todo sin consultármelo, me parece increíble. Esta mañana mismo, iba yo camino del metro con la bolsita de basura que deposito a diario en la línea 7, cuando al llegar, que sorpresa me llevo, que estaba todo limpio. No daba crédito a lo que veían mis ojos. ¿Y ahora que coño hago yo con la basura?... Obviamente la bolsa que llevaba en ese mismo momento la he desparramado por toda la estación, para no romper la tradición que todos segíamos estas navidades, pero claro, y con el resto de basura que tengo acumulada en casa ahora que hago, eh? ¿Alguien me lo explica? ¿Y con los muebles viejos? O peor aún, ¿como me deshago yo ahora de los 3 cadáveres que tengo escondidos en la despensa? Imaginaos que los ve mi madre... o peor aún imaginaos que descubre que tenemos despensa!!... Vamos es que es flipante que de un día para otro limpien las estaciones, sin tener en cuenta a la cantidad de gente que arrojábamos nuestros desperdicios en ellas.

Y es que teníais que haber visto como estaba el metro esta mañana. Impoluto. Ni rastro de las montañas de periódicos rotos, ni de los condones usados, nada de comida putrefacta amontonada en las esquinas... Por no haber no había ni cucarachas... Nada de nada, ni neumáticos ardiendo, ni ratas transgénicas, ni la nave espacial abandonada... En serio, nada! ¿Dónde está la mujer que había sido sepultada por un montón de escombros? ¿Y los acúmulos de gusanos devorando vivos a los pasajeros? ¿¿Qué han hecho con el dragón de 3 cabezas y 8 colas?? (jeje he dicho cola...) No me explico cómo se puede acabar con todo aquello en sólo unos días. Un ecosistema entero arrasado sin piedad por el cubo y la fregona... Y luego dicen que piensan en los usuarios... pues bien, que me digan ahora dónde hago mis necesidades si me entra el apretón durante el trayecto... ¿A que en eso no han pensado? Puff, panda de incompetentes... No se, ahora tendré que reciclar o algo así, y claro... tendré que empezar a lavarme no? ya no vale la excusa de: "no, es que he venido en metro".
Ay que ver, con lo bien que me lo he pasado yo estas navidades, esquivando montones de mierda, resbalándome con papeles tirados e incluso cayéndome sobre objetos en avanzado estado de descomposición... jaja era tan divertido... Cada día podías coger una enfermedad nueva, era toda una aventura... Pero bueno, supongo que ahora tendré que volver a lo de siempre, escuchar música mientras viajo, o incluso, yo que se... leer. Agg leer... ¿alguien se acuerda de cómo se hacía?