Visita sorpresa

Ayer recibí una inesperada visita. No, no me refiero a la Reina de Inglaterra puesto que ella me visita con frecuencia, y aunque no la espere y se presente sin avisar, lo cual la verdad trastoca bastante mis planes porque por muy reina y muy de Inglaterra que seas, uno tiene sus planes y no puede andar haciéndolos y deshaciéndolos así como cualquier cosa. Yo mismo por ejemplo, no hace mucho que fui nombrado Reina del Pop y no por ello me presento en la casa de nadie a horas intempestivas y mucho menos a horas tempestivas. Pero de todas formas, no es de la realeza con la que me codeo a diario de quien voy a hablar (codeo en el sentido de mantener relaciones de amistad y/o sexo desenfrenado y lujurioso, no en el sentido de darse codazos como si uno estuviera en un concierto y luchara por ver al grupo y/o tener sexo desenfrenado y lujurioso con ellos). Joder que paréntesis más largo...

De quien voy a hablar en mi post de hoy es de esa visita inesperada que he tenido. Mi amigo invisible de la infancia ha vuelto. Ha resucitado de entre los muertos y se ha manifestado ante mí. Al principio pensé que era un exprimidor de naranjas pero no; era mi amigo invisible. La verdad que he pasado miedo, no porque un muerto se presente ante mí, ya que las presentaciones no me dan miedo, siempre he sido bastante extrovertido... y además se me presentan muertos continuamente, por lo general cada vez que les invoco en épocas de sequía amorosa, o como ya he dicho antes, cada vez que me visita la reina de Inglaterra. (Ella no se presenta porque ya la conozco). Hoy he pasado miedo porque pensaba que mi amigo invisible venía a vengarse de estos años de muerte y olvido. Al fin y al cabo fui yo el que propició su detención e internado en un psiquiátrico, fui yo el que declaró contra él en el juicio y fui yo el que dijo que su amigo invisible abusaba sexualmente de él, y lo que es peor, lo hacía a la vista de todos, con lo bochornoso que eso resulta para un amigo invisible.

Pero no, mi amigo invisible esta vez no ha venido para ver, mi suave y provocativo movimiento de caderas (palabras textuales) digo textuales porque están en un texto, si estuvieran por ejemplo en un servicio diría serviciales ). Uy no, que el paréntesis no va ahora... ( Vaya, ya me he liado. (Joder). A ver... )) ahora... ya. Y ahora llaman al timbre, ¿¿es que no voy a poder acabar este puñetero post?? Quien será... Seguro que es la Reina de Inglaterra. Ah no, es el paréntesis que me faltaba ). Ale ya está. ¿Por dónde iba? Sí, sí mi suave movimiento de caderas no?, pues eso, que mi amigo realmente a lo que ha venido ha sido a decirme una gilipollez que ya sabía. Por lo visto en el blog parezco borde. Pues a buenas horas, eso ya me lo dice todo el mundo... Por supuesto he tenido que mandarle a la mierda después de menear un rato las caderas. Él, no yo, yo no las meneo. Las muevo suavemente. Así así, mira que lindo. ¿Provocativo eh? jejeje Y eso no es todo lo que se hacer... Vaya, el timbre otra vez...y a estas horas tan tempestivas, suerte que el fin de semana cambian la hora que si no... Así así, moviendo suavemente.

El número marcado no existe

Está usted leyendo el post de: El surrealista. Con fecha de publicación 12 de Marzo del año 2008. Lamentablemente el contenido de este post ha sido deshabilitado por herir la sensibilidad y soliviantar el ánimo de diferentes y diversos poderes fácticos establecidos. Por lo que en lugar de el citado post, usted podrá disfrutar de un documental sobre el apareamiento de la foca durante el periodo estival. Si por el contrario, usted no desea ver el susodicho documental, y prefiere perderse esta oportunidad única de conocer en profundidad un tema tan chulo como es el apareamiento foquil, podrá como no, escuchar unos minutos musicales sólo con pulsar el 4.

No, ese es el 5, pulse el 4. Usted ha pulsado 3, por lo que ha elegido: gastronomía y restauración. Por favor, dígame si el motivo de su consulta está entre las siguientes opciones. Recuerde que puede interrumpirme cuando lo desee: Recarga de tarjeta prepago, consulta de precios y tarifas, últimos movimientos, funcionamiento del sistema JO4/234F, he metido a mi tortuga en el microondas, le he dado al botón de gratinar, otras consultas. Usted ha seleccionado consejos para la utilización de juguetes eróticos. ¿Es correcto? Responda sí o no. Lo siento, no le he entendido. Responda sí o no. Lo siento, no le he entendido, por favor, responda alto y claro sí o no. Correcto. Ahora gire a la derecha a 40 metros. No, su otra derecha. Después gire a la izquierda en el semáforo. Así me gusta. Ahora un poco más arriba. Así así. Ahora diga: oh sí que placer. Perfecto. ¿Desea que le conecte con un operador? De acuerdo, entonces pulse Alt + F8 para reiniciar. ¿Está usted seguro de que desea cerrar esta aplicación? Recuerde que perderá la información que no haya guardado. Pulse aceptar. Por favor inserte la contraseña. La contraseña es errónea. ¿Desea recordar su contraseña? Su contraseña es nariz. No se ría e insértela. Sí, ya se que llevo 3 post utilizando la misma coña. Contraseña confirmada ¿Está usted seguro de que quiere salir?. Por favor no olvide que si pulsa aceptar perderá la información que no haya guardado. No, me refiero a la nueva información que no haya guardado. A esa a esa. No, el papel de ahí encima. Guárdelo. Cierre la ventana por favor, que se le va a volar. Ventana mal cerrada. Abróchese el cinturón. Le recordamos que la duración del vuelo será de 7 horas 35 minutos. Usted está terminando de leer el post. En breves momentos recibirá el chiste final. Nariz. Chiste recibido. Fin del post. Gracias

Pd: está usted leyendo la posdata del post.

La fiesta de la democracia

Independientemente del resultado electoral, en todas las elecciones de este país hay cosas que siempre se repiten. No me refiero a que al día siguiente todos los partidos hayan ganado excepto izquierda unida. Ni tampoco a que en todos los telediarios aparezcan anécdotas super divertidas ocurridas en los colegios a la hora de votar. Como por ejemplo aquella tan graciosa de... jajaja, ay... era tan cómica jajajaja, esa señora... que... jajajaja ay ay... la señora que entra... jaja... en el colegio... jajajaja y va y dice... nariz! jajajajaajajajaja.

(risas)

No amigos no, tampoco me refiero a esa señora. Me refiero claramente a la llamada caña electoral. Mis amigos y yo tenemos la sana costumbre de ir a votar y después tomarnos una cervecita en el bar (digo sana porque la cerveza es sanísima y digo costumbre porque si no lo dijera la frase no tendría sentido). Ayer como es lógico, lo hicimos una vez más, con la única salvedad de que con tanta llamada a la participación, en vez de una caña nos bebimos unas cuantas. Y fue en este momento de lucidez democrática, cuando llegamos a la conclusión de que las elecciones son algo importante. Algo que favorece la alegría, la risa, la desinhibición social y la exaltación de la amistad por encima de todas las cosas. Es por ello por lo que a partir de hoy en todos nuestros botellones plantaremos una urna en la que depositar votos, para que todos los que quieran ejercer el derecho democrático lo hagan felizmente, sin complejos ni presiones. De igual forma, ayer acuñamos los términos copa escrutinio y chupito sondeo que sin duda alguna vendrán a enriquecer más aún nuestro idioma y que pasarán, como no, a engrosar esa larga lista de gilipolleces que tan a menudo decimos.


Así pues, yo os animo desde aquí, o no, mejor desde aquí que estoy más cómodo y veo mejor, a que compartáis todos la alegría por las elecciones. A que como mis amigos y yo, os embriaguéis de democracia y a que todos juntos, luchemos un día más, por conseguir nuevas excusas por las que beber.

... nariz... jajaja ay que ver la gente...

Amor internauta

Es curioso como la difusión de internet ha propiciado en estos últimos años una nueva manera de entablar relaciones, tanto de amor como de amistad. Cada día son más las personas que conocen gente a través de la red, ya sea por páginas de contactos, chats, foros o incluso blogs. De igual forma las quedadas entre gente que habla a través del Messenger son de lo más habitual. Sin embargo esta nueva forma de relacionarse también entraña riesgos. El anonimato que proporcionan estos medios puede producir en ciertos casos, desilusiones o desagradables sorpresas, más si no hemos sido del todo sinceros con el otro.

Como todo el mundo sabe, se han dado casos de gente que al quedar con la persona con la que llevaban hablando durante meses se ha encontrado con algo totalmente diferente a lo que imaginaban. Una mujer de un pueblo de Valladolid, por ejemplo (digo por ejemplo porque me lo estoy inventando), cuando por fin pensó que iba a conocer al que en teoría era un piloto de aviones, rubio, de ojos azules, y de metro ochenta, se topó con un hombre que en algún momento de su vida se puede decir que fue rubio, que medía uno ochenta sí, pero de perímetro, cuyo ojo de cristal en efecto era azul, pero que por desgracia no era piloto sino un mísero agente de seguros.

Dicha mujer de todas formas tuvo suerte, otra mujer llamada Jacinta, esta vez de un pueblo de Palencia (¿o era Dakota del Sur? nunca me acuerdo cual está arriba y cuál abajo...), se encontró con que había abandonado a su marido y sus 17 hijos por un mapache gris, al que le olían los pies, y que por desgracia también era agente de seguros. Y no son los únicos casos, quien más y quien menos se ha llevado el desengaño de que llevaba 6 meses hablando con un microondas, un lavavajillas, o una termomix. Yo mismo me pasé 3 meses de conversaciones con una cafetera que le robaba internet al vecino. Yo, que no pruebo el café. Y una amiga que tengo se acabó enamorando de una grapadora, con todas las dificultades que eso conlleva cuando se intentan mantener relaciones sexuales.



Por eso a veces, debemos tener cuidado con a quién le damos nuestro messenger puesto que sin comerlo ni beberlo podemos vernos acosados por un psicópata, un jubilado con ganas de mambo o por cualquier electrodoméstico adicto a los antidepresivos.

Claro que no todo son sorpresas desagradables, conozco varios casos de tostadoras que se casaron con exprimidores de zumo gracias a internet, y que ahora además, preparan unos maravillosos desayunos bajos en colesterol. También son conocidas por todos las historias de amor entre impresoras de inyección de tinta y plantas ornamentales, o entre mesas camilla y hamacas de jardín. Incluso Jacinta, al final acabó comprándole al mapache unas plantillas para el olor de pies y eso que como ya he dicho, era agente de seguros. Y es que al fin y al cabo el amor es ciego, no? Y cosas más raras se han visto, hay gente que hasta escribe con el bazo...

Sobre el cuerpo humano

Tengo un amigo que dice que le cansa la gente que hace todo con la polla, incluido el pensar. Que la naturaleza es sabia y que el cuerpo humano cuenta con múltiples y muy variados órganos cada uno con su función. Por eso yo, que estoy totalmente de acuerdo con las sabias palabras de mi amigo, escribo este post con el bazo, para demostrar que todos y cada uno de los órganos tienen su utilidad. No no, con el brazo no, con el bazo. Con a.

La verdad es que nunca supe que el bazo (con a) servía para escribir, de hecho nunca supe que el bazo servía para algo. Pensaba que era una de esas cosas que tenemos dentro del cuerpo sin ninguna utilidad, como el apéndice, el brazo (sin a) o la cosa esa que hay en la cabeza, ¿como se llamaba?... ah sí, el páncreas. Ahora veo que estaba equivocado, que usar mi miembro viril en todas las actividades diarias, no me reportaba nada más que una intensa irritación. Y que a la vez, me estaba perdiendo una gran variedad de posibilidades. Por eso he decidido cambiar por completo y darle a cada parte de mi cuerpo la función que le corresponde. Por ejemplo, ahora como digo, escribo con el bazo, como por los ojos, hablo por los codos y tengo el gusto en el culo. Mucho mejor, donde va a parar, además no soy el único, ya hay muchos más que siguen mi camino. La verdad es que es genial descubrir, a estas alturas de la vida, que el pene no es el único órgano vital del cuerpo. Incluso empiezo a verle la utilidad a esas clases de anatomía que daba en primero de carrera y donde nos enseñaban palabras tan divertidas como vesícula, médula o nariz... jaja nariz... aún me río sólo de oirla.

De todas formas aún me quedan un montón de órganos que no uso para nada. El hígado por ejemplo, ¿para que vale? He leído que es útil en la lectura, pero como yo no leo pues me da un poco igual la verdad. ¿Y los riñones? ¿son verdaderamente necesarios? Bueno digo yo que si hay dos será por qué sí, no? Como los pulmones que también hay dos y valen para fumar más. Ahora que lo pienso, el hígado era eso que se jodía con el alcohol no? ah no no, perdón, eso era la vejiga, por eso las ganas de mear cuando bebemos... vale sí, que cosas digo jajaja... nariz... jajajaja que bueno por favor... En fin, que ojalá llegue el día en que la ciencia pueda dilucidar estos y otros interrogantes, aunque hasta entonces deberemos seguir fiándonos del conociemiento popular y seguir pensando con la polla vistos los buenos resultados que trae. ¿Y el sexo? os preguntaréis... pues mirad, el mejor órgano para el sexo son las manos, lo que llevamos usando desde pequeños vamos, y no todas esas modernidades que sacan ahora.

Pd: y todo este post sin decir ninguna palabra obscena eh? que conste que me ha costado no decir pleura... y... nariz jajajaja (con a).

Historias farmaceéuticas. Y vamos por el VIII

Vale, se que estoy entrando de nuevo en la dinámica de no actualizar a menudo, pero es que estoy taaaan cansado. Las prácticas se llevan la mayor parte de mi tiempo, a lo cual hay que unirle el trabajo en mi farmacia habitual. Sin embargo, y como no hay mal que por bien no venga, pasar tanto tiempo delante de un mostrador, como bien sabéis ayuda a ampliar el historial de situaciones surrealistas. Hoy precisamente se ha dado una de las mejores. Me han pedido medicamentos de todas las formas posibles, incluso en varios idiomas, pero de verdad que nunca de una forma tan clara y concisa como la de hoy. No dejaba lugar a la duda. La clienta en cuestión, una chica china para que os la imagineis, quería un rosalgin pronto, que para los no-farmacéuticos es una ducha vaginal, que se utiliza en el tratamiento y prevención de alteraciones ginecológicas y cuya caja es bastante característica por el gran tamaño que tiene. Hasta ahí sería normal si no hubiese sido por su forma de pedirlo, ya digo que más claro imposible. Ha entrado y ha dicho:

- Caja grande, chocho limpio

(mientras se señalaba el chocho por si no sabíamos dónde estaba, claro)

Y tan feliz se ha ido sin imaginar que la risa nos iba a durar más de una hora...