La vida surrealista

5 minutitos más...

2008-08-19T04:31:00.000-07:00

Va a hacer ya 3 años que empecé este blog, y en todo ese tiempo no han sido pocas las ausencias ni los periodos carentes de inspiración como este mismo en el que nos encontramos inmersos. Sin embargo, siempre me he negado a cerrarlo definitivamente, prefería pasar meses y meses sin publicar antes que despedirme de mi querido público que tan fiel e infiel me ha sido siempre...

Por eso, y porque perder las buenas costumbres nunca es recomensable, esto sólo es un mensaje para que sepáis que el periodo vacacional del blog se prolongará como mínimo 2 meses más. El mismo tiempo que voy a pasarme de nuevo viviendo al otro lado del charco. A la vuelta, quien sabe... puede que empiece una nueva temporada de surrealismo (si es que en algún momento de acabó...) o que la inspiración siga sin visitarme. Mientras tanto y si os aburrís, podeéis leer al gran Oscar Wilde. Hay quien incluso lo ha llegado a comparar conmigo...

JACK.- Estoy más que harto de la inteligencia. Todo el mundo es inteligente hoy en día. No puedes ir a ningún sitio sin encontrarte con gente inteligente. Esto ha llegado a convertirse en una plaga pública. Le ruego a Dios que nos queden unos pocos tontos.

ALGERNON.- Los hay.

JACK.- Me encantaría conocerlos. ¿De qué hablan?

ALGERNON.- ¿Los tontos? ¡Oh! de la gente inteligente, por supuesto.

JACK. - Qué tontos.

"La importancia de llamarse Ernesto"

2008-06-29T17:03:00.000-07:00

¡¡¡Y PUDIMOS!!!

Si estamos soñando, por favor que nadie nos despierte...

Deshaciendo un poco las telarañas

2008-05-31T04:12:00.000-07:00

Como un buen comentarista y mejor blogero se ha atrevido a señalar, aquí huele a telarañas. Por el momento obviaremos tal falta de respeto hacia mi blog y nos centraremos en aceptar la realidad: hace mucho que no actualizo, lo se.

Mi blog ha perdido ese vibrante ir y venir de ideas absurdas, esa frescura, esa ironía que antes nadaba a sus anchas... (Yo siempre tan modesto). No se cuánto tiempo tardaré en recuperarlas la verdad, antes habría asegurado que con los examenes la inspiración habría vuelto a mi cabeza. Pero ahora que no tengo exámenes y no tengo que pasar laaargas horas en la biblioteca estudiando, ahora que puedo salir todos los fines de semana de Junio y emborrachame a placer, y sobretodo ahora que en una época tan mala para muchos blogeros, puedo restregárles por la cara que ya no tengo que estudiar, ahora, justo ahora se me van las ideas.

Pero tranquilos, esto ya ha pasado y seguirá pasando en la vida surrealista. Por eso hoy simplemente, y en un alarde de altruismo impropio de mi, me limitaré a reparar una gran injusticia. Una de tantas que hay por el mundo. Hoy la vida surrealista le otorga su reconocimiento a un blog desconocido por muchos: Psicólicos anónimos. Como bien se puede leer, he dicho otorgo reconocimiento, es decir, no otorgo nada más, ni premios, ni dinero, ni sexo, ni prostitutas de lujo, por lo que querido Alex, le ruego deje de mandarme anónimos pidiéndome noches de sadomasoquismo desenfrenado, y si no es usted el que los manda, ruego al que lo haga que deje de darme falsas esperanzas, que joder, yo me enamoro con nada.

Así que sin más, os recomiendo que en sustitución de mi blog y sólo mientras dure la sequía, leáis todos Psicólicos anónimos. Desde luego uno de los mejores y peor tratados blogs que circulan por nuestra tan amada blogosfera. Yo lo hago y así me he quedado.

En directo Surri, reparando las injusticias del mundo, gracias.

Frases para la posteridad III

2008-05-10T14:30:00.000-07:00

"Lo bueno de estas frases para la posteridad es que se escriben en 5 minutos y te permiten hacer esas cosas que todo blogero desea: mantener el blog actualizado, hacerlo con poco esfuerzo y sobretodo mandar mensajes subliminales a tus lectores pidiendo sexo rápido y gratuito. "

Frases para la posteridad II

2008-05-09T05:50:00.000-07:00

"Dios no existe. Decidió dejar de existir el día en que nací yo, tras comprobar que no volvería a ser lo más perfecto del universo. "

Frases para la posteridad I

2008-05-08T06:16:00.000-07:00

"Cualquiera puede escribir un blog de éxito. Basta con hablar sobre chiquiprecios, Zahara de los Atunes, y reirse cada vez que alguien dice la palabra nariz, para que el buzón se llene de cartas de amor de fans deseando follarte. Por eso yo repito constantemente las mismas gracias. Desgraciadamente, a mi buzón por ahora sólo ha llegado publicidad del tele-chino. Quizás debería ir planteándome poner la dirección de mi casa en el blog, no? eso o tirarme al del tele-chino..."

Historias para no dormir. Los ascensores

2008-05-04T03:43:00.000-07:00

Probablemente muchos de vosotros hayáis leído esos carteles en los ascensores que dicen algo así como: no dejen que los niños viajen solos. Es más, muchos de vosotros también habréis visto los mismos carteles modificados de tal forma que ponga: pidan que los niños viajen solos (jajaja ese humor tan sofisticado...). Es curioso como muchas veces podemos hartarnos de ver una misma cosa sin llegar a preguntarnos el porqué está ahí. Y es que amigos, aunque muchos piensen que el propósito del cartel no es otro que el de que los niños no bajen y suban solos en el ascensor, debido al riesgo de quedarse atrapados, esto no deja de ser un absurdo y una creencia falsa pero bastante corriente.

La verdadera historia de estos carteles, por desgracia es mucho más oscura. Todo empezó hace ya tiempo, cuando aún existía la ancestral costumbre de devorar niños en los ascensores (en este momento comienza a sonar devórame otra vez, ven devórame otra vez). No era extraño llamar al ascensor y que al abrir la puerta descubrieras restos de un cadáver en el suelo, y el espejo (ese en donde quien mas y quien menos se ha atusado el bigote) repleto de manchas de sangre. Por supuesto esto traía consigo las molestias de retirar el cadáver, limpiar la sangre, quitar los trocitos de cerebro pegados a los botones, etc etc. Por eso, los porteros de los inmuebles donde se cometían tan execrables (jaja he dicho execrables) crímenes, hartos de llegar a sus casas manchados de sangre y de que sus mujeres les regañasen porque las manchas de líquido cefalorraquídeo no se van ni con el mejor detergente, decidieron agruparse para buscar una solución. Una vez agrupados, y después de unos cuantos desmayos porque se juntaron demasiado y no había oxígeno para todos, llegaron a la conclusión de que lo mejor era poner ascensoristas en los ascensores.

Parecía que los ascensoristas serían la solución a todo el problema, ya que estos además de evitar que la gente comiera niños, te daban conversación mientras subías a tu casa, te apretaban al botón y puff... un montón de cosas más eh? Que pena que no las recuerde todas... Lamentablemente a alguien se le ocurrió la idea de que los ascensoristas también podían ser un plato de buen gusto y comenzaron a devorarlos también. Como es lógico, por mucho estatus social que tenga un trabajo, por bien pagado que esté, y aunque disfrutes de 2 meses de vacaciones al año, pagadas y en hoteles de lujo, nadie quiere que le devoren en un ascensor. Por lo que rápidamente la asociación de ascensoristas, la llamada Asociación de Ascensoristas o AA, que años más tarde se convertiría en el Comité Olímpico Internacional, no tardó en reunirse con los Porteros Agrupados, o PA, que también años más tarde pasarían a llamarse Banco Central Europeo.

Tras meses de arduas negociaciones, con interminables huelgas, manifestaciones, suicidios colectivos y todas esas cosas que se hacen para llamar la atención, se comenzaron a colocar las pacas con la ya mencionada inscripción. Nadie esperaba que surtieran efecto la verdad, pero al parecer si que lo hicieron puesto que en la actualidad a penas se dan casos de niños devorados en los ascensores. Ahora entenderéis que los que modifican las placas poniendo: pidan que los niños viajen solos, lo que realmente quieren es devorar niños, y no hacer chistes fáciles, pero por otra parte graciosísimos. Por tanto si veis a alguien haciéndolo avisar rápidamente al Banco Central Europeo para que tome las medidas que crea necesarias, como por ejemplo una nueva bajada de tipos de interés.

Y esto es todo, se que no tiene mucho sentido hablaros de estas cosas cuando todo el mundo está disfrutando de un puente, pero yo sigo con mi inquebrantable labor de culturizaros. Ah y como es lógico, me despido diciendo que realmente la culpa de que se devoren niños es de los blogs y que esto por fortuna, en Zahara de los Atunes no pasa.

Pd: ...hasta en sueños he creído tenerte devorándome, y he mojado mis sábanas blancas recordándote...

De como un blog puede cambiarte la vida...

2008-04-29T14:40:00.000-07:00

No son pocas las veces que en mis reflexiones filosófico-metafísicas he llegado a la conclusión de que hasta la cosa más tonta, como hacerse un blog, puede llegar a cambiarte la vida. Al fin y al cabo si a la gente le cambia la vida hacer cosas tan estúpidas como casarse, tener un hijo, o yo que se... morirse... ¿como no te va a cambiar la vida un blog?. En mi caso he de decir que sí que me la cambió. Por ejemplo antes de hacerme el blog jamás tomaba café. Y ahora sin embargo, hay veces que sí. Para que veais como son las cosas...(mirada de fijate tú lo que te cuento). Sólo el hecho de hacerme un blog produjo una especie de efecto mariposa de esos, que al final desembocó en que de vez en cuando me tome una tacita de buen café calentito. Si eso no es un cambio radical que alguien me explique lo que es... Y vosotros os preguntaréis y que coño tiene que ver hacerse un blog con tomarse un café... ahhh amigos... esa es una gran pregunta. Sí, señor... una gran pregunta... Desgraciadamente no siempre hay respuestas para las grandes preguntas y muchas veces en vez de responder tenemos que conformarnos con repetir: Sí señor, una gran pregunta...

En cuanto a lo de que tomar de vez en cuando café te cambia la vida, ahí sí que están las cosas más claras. Por ejemplo, el café es diurético. Es decir, te da ganas de mear. Y las ganas de mear pueden cambiarte la vida, sobretodo si yo que sé... al ir a mear te electrocutas al encender la luz o algo así... Bueno, eso sería más que un cambio de vida un fin de la misma, pero no entraremos a discutir pequeñeces idiomáticas. Lo importante aquí, es que si mearamos con la luz apagada los blogs no nos cambiarían la vida. Y eso es una realidad. No podemos negarlo porque si lo hiciéramos contradijirejiriamos (cuál es el pasado de contradecir??) a los científicos que durante tanto tiempo se han dedicado a estudiar las ganas de mear que produce el café. Así que cuidado!, cuidado aquellos de vosotros que tomais café, tenéis un blog, meais y tenéis luz en el baño (o en el sitio donde meeis), debéis ser conscientes de que en vosotros se juntan más factores de riesgo que en ninguna otra persona.

Por otro lado, el café sube la tensión. Por lo que no es difícil intuir la relación entre tomar café y que en una subida de tensión nos electrocutemos con la puta luz del baño. En este caso amigos, tened cuidado también por si alguien se ha dejado la luz encendida antes que vosotros y al ir a apagarla se juntan todos estos factores y acabáis meándoos encima, con la tensión alta y lo que es peor, a oscuras. Por tanto, ya sabéis, si veis la luz encendida de un baño no la apaguéis, sobretodo los hipertensos. Yo de verdad que no quiero ser alarmista, simplemente me dedico a la divulgación estrictamente científica, siempre con seriedad y con un punto filosófico que nos haga meditar acerca de la importancia de beber blogs y tener café. No perdón, de mear blogs y encender cafés.

Y como ante todo creo en el rigor científico, he de admitir que también existe la posibilidad de que haberme hecho un blog no haya tenido nada que ver con tomar café. Entonces, ¿todo este post sería absurdo y completamente inútil?... aahhh amigos, esa no deja de ser una gran pregunta... Sí señor, una gran pregunta...

Ahí vienen...

2008-04-27T09:34:00.000-07:00

Sobran las palabras. Esta es la prueba irrefutable de que esos malditos bichos siervos de satán se han apoderado ya de Grecia. Un nuevo país europeo que sucumbe... ¿A dónde se dirigiran ahora? ¿¿Llegaremos a ver a los chiquiprecios hablando en árabe, coreano, hindi, o dios sabe que otro incomprensible idioma...?? Todo esto sólo significa una cosa... Y es que a mis amigos se les pira aún más que a mi cuando me traen estas cosas de sus viajes...

Gracias por el souvenir Arita ;)

Última hora. Sobre el nuevo gobierno.

2008-04-12T06:40:00.000-07:00

Bueno como todos sabréis a estas alturas, en esta legislatura tampoco seré ministro. La noticia ha corrido como la pólvora ya que no eran pocos los que esperaban que el Presidente me otorgase algún cargo en el nuevo gobierno, aunque al final no ha sido así. Me ha costado decir que no la verdad, pero qué queréis que haga, yo me debo a mis lectores. He preferido llevar una vida sencilla dedicándome en cuerpo y alma a este blog, antes que mandar, ordenar y ganar dinero desde algún ministerio importante. Yo soy así... una persona humilde, llana, sin grandes ambiciones, y modesta, sobretodo modesta.

Presidente, le dije, si no soy capaz de actualizar un blog a diario ¿como voy a ser ministro? A lo que él me respondió: calla y bésame, no me importa que rechazes el cargo, pero hazme tuyo por esta noche... No podemos seguir así, le contesté, lo nuestro es imposible, debemos luchar contra nuestros sentimientos y refrenarnos, o... ¿o qué? me dijo, mientras me acariciaba suavemente... o.. o... yo caeré rendido a tus pies, suspirando de amor... No me digas eso, me respondió. No me digas nada, sólo bésame, bésame mucho, como si fuera esta noche la última vez... Él es así... y yo...yo no se decir que no al amor (ni al sexo).

Viajes surrealistas: Marte

2008-04-08T05:33:00.000-07:00

Ya se iba echando de menos ¿verdad? Se que muchos de vosotros estaréis como yo, planificando lo que vais a hacer en el puente de Mayo, por lo que hoy nuevamente nos dedicaremos a recorrer la geografía universal en busca de algún rinconcito al que escaparnos. Hoy Marte.

Puede que os sorprenda que el destino elegido para este nuevo capítulo de viajes surrealistas sea Marte, y la verdad que os entiendo porque incluso yo cuando lo elegí pensé: que sorpresa Marte! Es un destino poco habitual, y lo cierto es que se editan muy pocas guías de viajes sobre este planeta (este año si no recuerdo mal no se ha editado ninguna). Yo tampoco entiendo porqué, puesto que es un planeta de lo más interesante y por supuesto nada tiene que ver con otros lugares donde hayáis estado antes. (No, con Zahara de los Atunes tampoco).

No quisiera engañaros asi que lo primero que os diré es que el llegar a Marte en este momento está difícil. Al no ser un destino terrestre las posibilidades de transporte se ven muy limitadas, por lo que sólo podemos elegir el transporte aéreo. Además las compañías aéreas todavía no han establecido vuelos directos y otras opciones como la alfombra voladora no garantizan vuelos en cualquier época del año. (Aún así consultar agencias de alfombras voladoras). Así pues, lo más fácil para un viaje a Marte es por medio de setas alucinógenas.

Las setas alucinógenas las podréis adquirir fácilmente en vuestro comercio de setas alucinógenas más cercano. Cuidando eso sí el tipo de seta que se elige. Debéis mirar bien la etiqueta de la seta alucinógena, de tal forma que si en la etiqueta no está bien especificado que se trata de una seta alucinógena y pone por ejemplo, pan rayado, o tomate para ensaladas, desconfiad y acudir a otra tienda donde os puedan aconsejar mejor.

Una vez que hayáis llegado a Marte, si por ejemplo queréis llamar a casa para decir que estáis bien podréis usar cualquier teléfono que previamente hayáis llevado con vosotros. Podríais usar cualquiera en realidad, pero el usar teléfonos de otras personas, sobretodo si son desconocidas a veces trae problemas y denuncias innecesarias que nos amargarían el viaje. Por supuesto no olvidéis marcar el número antes de llamar y esperar a que descuelguen. Si queréis dejar un mensaje podréis hacerlo después de la señal.

Por otra parte, como todo el mundo sabe en Marte siempre es martes (chiste premiado como mejor chiste del post), por lo que los comercios suelen estar abiertos (aquí me refiero), a no ser que sea festivo, o estén cerrados, claro. Para pagar en ellos lo mejor es usar la moneda circulante en ese momento de la historia.

El clima en Marte es variable y suele depender de la zona en la que amartizemos, de la época del año o de si ese día hace más o menos calor o más o menos viento.

La diferencia horaria es una diferencia considerable, y muy diferente la verdad, pero no quiero extenderme demasiado por lo que si alguno está interesado que contacte conmigo o con su agencia de viajes particular.

Y para acabar, es interesante también la posibilidad de llevar con nosotros oxígeno para aumentar las posibilidades de supervivencia en el planeta, si bien esto no garantiza que vayamos a volver vivos, pero lo dejo a modo de sugerencia. Gracias por vuestra atención y buen viaje!

Vista marciana desde el Hotel Melía Marte

Ideas para un post

2008-04-01T06:01:00.000-07:00

Ultimamente no me ha apetecido mucho escribir la verdad. Resulta que aunque todos penseis que soy un genio de las letras, alguien incansable, cargado de talento y de ideas, que coge un trozo de papel y es capaz de convertirlo en una sátira perfecta de la sociedad actual o mejor aún, en una pajarita, pero una pajarita de esas del cuello, no esas mierdas que hacen algunos y que luego te dicen, mira una pajarita, y tu piensas, ¿una qué? eso es un trozo de papel mal doblado... mientras te dicen, mira mira, se sostiene sola... y tu, pues que bien, yo también me sostengo solo y no armo tanto revuelo... En fin, que aunque todo eso sea cierto, hay veces en las que las ideas no me vienen a la cabeza. (Sonido como de gente que se sorprende, en plan: ohhh!)

Por eso hoy me he dedicado a recopilar unas cuantas ideas para un post. Por ejemplo, he pensado en escribir un primer párrafo. Más que nada porque todos mis post tienen un primer párrafo, y no quiero perder mis propias tradiciones inútiles. Sería como una introducción, no? En plan hablando de que no tenía ideas para el blog y echándome flores a mi mismo. También podría hablar de una pajarita... ultimamente es un tema con el que me obsesiono mucho, y creo que podría sacarle un poco de jugo, e incluso preparar un estupendo zumo de pajarita.

En el segundo párrafo (que en realidad sería el tercero), podría, no se... hablar del segundo párrafo (valga la redundancia) y de las bondades del zumo de pajarita bien conservado para que no pierda la vitamina C. Podría poner algún que otro paréntesis de esos que me gustan tanto y que ayudan a que mis post no tengan ni pies ni cabeza (como las pajaritas que tampoco tienen pies, cabeza sí, que es de donde se saca el jugo).

En el tercer párrafo (que continuando con el orden anterior, sería el cuarto) podría hablar de lo increíblemente importante que es que este fin de semana se haya cambiado la hora, y de cómo eso nos influye y condiciona en la medida de que ni con jugo de pajarta podremos recuperar la hora que nos han robado.

En el quinto párrafo podríamos preguntarnos entre todos, por ejemplo, dónde está el cuarto párrafo.

En el sexto podríamos encontrarlo. Ah mira aquí está.

En el séptimo podría decir algo como, no se cómo lo he hecho pero ahora coinciden los números de los párrafos con los párrafos auténticos.

En el octavo podría no decir la palabra párrafo.

En el noveno podría volver al recurrente tema de las pajaritas, y cómo su uso indiscriminado para hacer zumos está diezmando su población a pasos agigantados. Sin embargo creo que no lo haré y escribiré algo que de la sensación como de que el post se está acabando.

En el décimo me preguntaré cómo he sido capaz de escribir 10 párrafos sin hablar de nada en absoluto.

Y en el que décimo primero me despediré hasta el siguiente post, dejando eso sí cierta sensacion como de que queréis acostaros conmigo.

Visita sorpresa

2008-03-24T13:34:00.000-07:00

Ayer recibí una inesperada visita. No, no me refiero a la Reina de Inglaterra puesto que ella me visita con frecuencia, y aunque no la espere y se presente sin avisar, lo cual la verdad trastoca bastante mis planes porque por muy reina y muy de Inglaterra que seas, uno tiene sus planes y no puede andar haciéndolos y deshaciéndolos así como cualquier cosa. Yo mismo por ejemplo, no hace mucho que fui nombrado Reina del Pop y no por ello me presento en la casa de nadie a horas intempestivas y mucho menos a horas tempestivas. Pero de todas formas, no es de la realeza con la que me codeo a diario de quien voy a hablar (codeo en el sentido de mantener relaciones de amistad y/o sexo desenfrenado y lujurioso, no en el sentido de darse codazos como si uno estuviera en un concierto y luchara por ver al grupo y/o tener sexo desenfrenado y lujurioso con ellos). Joder que paréntesis más largo...

De quien voy a hablar en mi post de hoy es de esa visita inesperada que he tenido. Mi amigo invisible de la infancia ha vuelto. Ha resucitado de entre los muertos y se ha manifestado ante mí. Al principio pensé que era un exprimidor de naranjas pero no; era mi amigo invisible. La verdad que he pasado miedo, no porque un muerto se presente ante mí, ya que las presentaciones no me dan miedo, siempre he sido bastante extrovertido... y además se me presentan muertos continuamente, por lo general cada vez que les invoco en épocas de sequía amorosa, o como ya he dicho antes, cada vez que me visita la reina de Inglaterra. (Ella no se presenta porque ya la conozco). Hoy he pasado miedo porque pensaba que mi amigo invisible venía a vengarse de estos años de muerte y olvido. Al fin y al cabo fui yo el que propició su detención e internado en un psiquiátrico, fui yo el que declaró contra él en el juicio y fui yo el que dijo que su amigo invisible abusaba sexualmente de él, y lo que es peor, lo hacía a la vista de todos, con lo bochornoso que eso resulta para un amigo invisible.

Pero no, mi amigo invisible esta vez no ha venido para ver, mi suave y provocativo movimiento de caderas (palabras textuales) digo textuales porque están en un texto, si estuvieran por ejemplo en un servicio diría serviciales ). Uy no, que el paréntesis no va ahora... ( Vaya, ya me he liado. (Joder). A ver... )) ahora... ya. Y ahora llaman al timbre, ¿¿es que no voy a poder acabar este puñetero post?? Quien será... Seguro que es la Reina de Inglaterra. Ah no, es el paréntesis que me faltaba ). Ale ya está. ¿Por dónde iba? Sí, sí mi suave movimiento de caderas no?, pues eso, que mi amigo realmente a lo que ha venido ha sido a decirme una gilipollez que ya sabía. Por lo visto en el blog parezco borde. Pues a buenas horas, eso ya me lo dice todo el mundo... Por supuesto he tenido que mandarle a la mierda después de menear un rato las caderas. Él, no yo, yo no las meneo. Las muevo suavemente. Así así, mira que lindo. ¿Provocativo eh? jejeje Y eso no es todo lo que se hacer... Vaya, el timbre otra vez...y a estas horas tan tempestivas, suerte que el fin de semana cambian la hora que si no... Así así, moviendo suavemente.

El número marcado no existe

2008-03-12T08:21:00.000-07:00

Está usted leyendo el post de: El surrealista. Con fecha de publicación 12 de Marzo del año 2008. Lamentablemente el contenido de este post ha sido deshabilitado por herir la sensibilidad y soliviantar el ánimo de diferentes y diversos poderes fácticos establecidos. Por lo que en lugar de el citado post, usted podrá disfrutar de un documental sobre el apareamiento de la foca durante el periodo estival. Si por el contrario, usted no desea ver el susodicho documental, y prefiere perderse esta oportunidad única de conocer en profundidad un tema tan chulo como es el apareamiento foquil, podrá como no, escuchar unos minutos musicales sólo con pulsar el 4.

No, ese es el 5, pulse el 4. Usted ha pulsado 3, por lo que ha elegido: gastronomía y restauración. Por favor, dígame si el motivo de su consulta está entre las siguientes opciones. Recuerde que puede interrumpirme cuando lo desee: Recarga de tarjeta prepago, consulta de precios y tarifas, últimos movimientos, funcionamiento del sistema JO4/234F, he metido a mi tortuga en el microondas, le he dado al botón de gratinar, otras consultas. Usted ha seleccionado consejos para la utilización de juguetes eróticos. ¿Es correcto? Responda sí o no. Lo siento, no le he entendido. Responda sí o no. Lo siento, no le he entendido, por favor, responda alto y claro sí o no. Correcto. Ahora gire a la derecha a 40 metros. No, su otra derecha. Después gire a la izquierda en el semáforo. Así me gusta. Ahora un poco más arriba. Así así. Ahora diga: oh sí que placer. Perfecto. ¿Desea que le conecte con un operador? De acuerdo, entonces pulse Alt + F8 para reiniciar. ¿Está usted seguro de que desea cerrar esta aplicación? Recuerde que perderá la información que no haya guardado. Pulse aceptar. Por favor inserte la contraseña. La contraseña es errónea. ¿Desea recordar su contraseña? Su contraseña es nariz. No se ría e insértela. Sí, ya se que llevo 3 post utilizando la misma coña. Contraseña confirmada ¿Está usted seguro de que quiere salir?. Por favor no olvide que si pulsa aceptar perderá la información que no haya guardado. No, me refiero a la nueva información que no haya guardado. A esa a esa. No, el papel de ahí encima. Guárdelo. Cierre la ventana por favor, que se le va a volar. Ventana mal cerrada. Abróchese el cinturón. Le recordamos que la duración del vuelo será de 7 horas 35 minutos. Usted está terminando de leer el post. En breves momentos recibirá el chiste final. Nariz. Chiste recibido. Fin del post. Gracias

Pd: está usted leyendo la posdata del post.

La fiesta de la democracia

2008-03-10T08:29:00.000-07:00

Independientemente del resultado electoral, en todas las elecciones de este país hay cosas que siempre se repiten. No me refiero a que al día siguiente todos los partidos hayan ganado excepto izquierda unida. Ni tampoco a que en todos los telediarios aparezcan anécdotas super divertidas ocurridas en los colegios a la hora de votar. Como por ejemplo aquella tan graciosa de... jajaja, ay... era tan cómica jajajaja, esa señora... que... jajajaja ay ay... la señora que entra... jaja... en el colegio... jajajaja y va y dice... nariz! jajajajaajajajaja.

(risas)

No amigos no, tampoco me refiero a esa señora. Me refiero claramente a la llamada caña electoral. Mis amigos y yo tenemos la sana costumbre de ir a votar y después tomarnos una cervecita en el bar (digo sana porque la cerveza es sanísima y digo costumbre porque si no lo dijera la frase no tendría sentido). Ayer como es lógico, lo hicimos una vez más, con la única salvedad de que con tanta llamada a la participación, en vez de una caña nos bebimos unas cuantas. Y fue en este momento de lucidez democrática, cuando llegamos a la conclusión de que las elecciones son algo importante. Algo que favorece la alegría, la risa, la desinhibición social y la exaltación de la amistad por encima de todas las cosas. Es por ello por lo que a partir de hoy en todos nuestros botellones plantaremos una urna en la que depositar votos, para que todos los que quieran ejercer el derecho democrático lo hagan felizmente, sin complejos ni presiones. De igual forma, ayer acuñamos los términos copa escrutinio y chupito sondeo que sin duda alguna vendrán a enriquecer más aún nuestro idioma y que pasarán, como no, a engrosar esa larga lista de gilipolleces que tan a menudo decimos.

Así pues, yo os animo desde aquí, o no, mejor desde aquí que estoy más cómodo y veo mejor, a que compartáis todos la alegría por las elecciones. A que como mis amigos y yo, os embriaguéis de democracia y a que todos juntos, luchemos un día más, por conseguir nuevas excusas por las que beber.

... nariz... jajaja ay que ver la gente...

Amor internauta

2008-03-06T05:54:00.000-08:00

Es curioso como la difusión de internet ha propiciado en estos últimos años una nueva manera de entablar relaciones, tanto de amor como de amistad. Cada día son más las personas que conocen gente a través de la red, ya sea por páginas de contactos, chats, foros o incluso blogs. De igual forma las quedadas entre gente que habla a través del Messenger son de lo más habitual. Sin embargo esta nueva forma de relacionarse también entraña riesgos. El anonimato que proporcionan estos medios puede producir en ciertos casos, desilusiones o desagradables sorpresas, más si no hemos sido del todo sinceros con el otro.

Como todo el mundo sabe, se han dado casos de gente que al quedar con la persona con la que llevaban hablando durante meses se ha encontrado con algo totalmente diferente a lo que imaginaban. Una mujer de un pueblo de Valladolid, por ejemplo (digo por ejemplo porque me lo estoy inventando), cuando por fin pensó que iba a conocer al que en teoría era un piloto de aviones, rubio, de ojos azules, y de metro ochenta, se topó con un hombre que en algún momento de su vida se puede decir que fue rubio, que medía uno ochenta sí, pero de perímetro, cuyo ojo de cristal en efecto era azul, pero que por desgracia no era piloto sino un mísero agente de seguros.

Dicha mujer de todas formas tuvo suerte, otra mujer llamada Jacinta, esta vez de un pueblo de Palencia (¿o era Dakota del Sur? nunca me acuerdo cual está arriba y cuál abajo...), se encontró con que había abandonado a su marido y sus 17 hijos por un mapache gris, al que le olían los pies, y que por desgracia también era agente de seguros. Y no son los únicos casos, quien más y quien menos se ha llevado el desengaño de que llevaba 6 meses hablando con un microondas, un lavavajillas, o una termomix. Yo mismo me pasé 3 meses de conversaciones con una cafetera que le robaba internet al vecino. Yo, que no pruebo el café. Y una amiga que tengo se acabó enamorando de una grapadora, con todas las dificultades que eso conlleva cuando se intentan mantener relaciones sexuales.

Por eso a veces, debemos tener cuidado con a quién le damos nuestro messenger puesto que sin comerlo ni beberlo podemos vernos acosados por un psicópata, un jubilado con ganas de mambo o por cualquier electrodoméstico adicto a los antidepresivos.

Claro que no todo son sorpresas desagradables, conozco varios casos de tostadoras que se casaron con exprimidores de zumo gracias a internet, y que ahora además, preparan unos maravillosos desayunos bajos en colesterol. También son conocidas por todos las historias de amor entre impresoras de inyección de tinta y plantas ornamentales, o entre mesas camilla y hamacas de jardín. Incluso Jacinta, al final acabó comprándole al mapache unas plantillas para el olor de pies y eso que como ya he dicho, era agente de seguros. Y es que al fin y al cabo el amor es ciego, no? Y cosas más raras se han visto, hay gente que hasta escribe con el bazo...

Sobre el cuerpo humano

2008-03-05T00:28:00.000-08:00

Tengo un amigo que dice que le cansa la gente que hace todo con la polla, incluido el pensar. Que la naturaleza es sabia y que el cuerpo humano cuenta con múltiples y muy variados órganos cada uno con su función. Por eso yo, que estoy totalmente de acuerdo con las sabias palabras de mi amigo, escribo este post con el bazo, para demostrar que todos y cada uno de los órganos tienen su utilidad. No no, con el brazo no, con el bazo. Con a.

La verdad es que nunca supe que el bazo (con a) servía para escribir, de hecho nunca supe que el bazo servía para algo. Pensaba que era una de esas cosas que tenemos dentro del cuerpo sin ninguna utilidad, como el apéndice, el brazo (sin a) o la cosa esa que hay en la cabeza, ¿como se llamaba?... ah sí, el páncreas. Ahora veo que estaba equivocado, que usar mi miembro viril en todas las actividades diarias, no me reportaba nada más que una intensa irritación. Y que a la vez, me estaba perdiendo una gran variedad de posibilidades. Por eso he decidido cambiar por completo y darle a cada parte de mi cuerpo la función que le corresponde. Por ejemplo, ahora como digo, escribo con el bazo, como por los ojos, hablo por los codos y tengo el gusto en el culo. Mucho mejor, donde va a parar, además no soy el único, ya hay muchos más que siguen mi camino. La verdad es que es genial descubrir, a estas alturas de la vida, que el pene no es el único órgano vital del cuerpo. Incluso empiezo a verle la utilidad a esas clases de anatomía que daba en primero de carrera y donde nos enseñaban palabras tan divertidas como vesícula, médula o nariz... jaja nariz... aún me río sólo de oirla.

De todas formas aún me quedan un montón de órganos que no uso para nada. El hígado por ejemplo, ¿para que vale? He leído que es útil en la lectura, pero como yo no leo pues me da un poco igual la verdad. ¿Y los riñones? ¿son verdaderamente necesarios? Bueno digo yo que si hay dos será por qué sí, no? Como los pulmones que también hay dos y valen para fumar más. Ahora que lo pienso, el hígado era eso que se jodía con el alcohol no? ah no no, perdón, eso era la vejiga, por eso las ganas de mear cuando bebemos... vale sí, que cosas digo jajaja... nariz... jajajaja que bueno por favor... En fin, que ojalá llegue el día en que la ciencia pueda dilucidar estos y otros interrogantes, aunque hasta entonces deberemos seguir fiándonos del conociemiento popular y seguir pensando con la polla vistos los buenos resultados que trae. ¿Y el sexo? os preguntaréis... pues mirad, el mejor órgano para el sexo son las manos, lo que llevamos usando desde pequeños vamos, y no todas esas modernidades que sacan ahora.

Pd: y todo este post sin decir ninguna palabra obscena eh? que conste que me ha costado no decir pleura... y... nariz jajajaja (con a).

Historias farmaceéuticas. Y vamos por el VIII

2008-03-02T13:01:00.000-08:00

Vale, se que estoy entrando de nuevo en la dinámica de no actualizar a menudo, pero es que estoy taaaan cansado. Las prácticas se llevan la mayor parte de mi tiempo, a lo cual hay que unirle el trabajo en mi farmacia habitual. Sin embargo, y como no hay mal que por bien no venga, pasar tanto tiempo delante de un mostrador, como bien sabéis ayuda a ampliar el historial de situaciones surrealistas. Hoy precisamente se ha dado una de las mejores. Me han pedido medicamentos de todas las formas posibles, incluso en varios idiomas, pero de verdad que nunca de una forma tan clara y concisa como la de hoy. No dejaba lugar a la duda. La clienta en cuestión, una chica china para que os la imagineis, quería un rosalgin pronto, que para los no-farmacéuticos es una ducha vaginal, que se utiliza en el tratamiento y prevención de alteraciones ginecológicas y cuya caja es bastante característica por el gran tamaño que tiene. Hasta ahí sería normal si no hubiese sido por su forma de pedirlo, ya digo que más claro imposible. Ha entrado y ha dicho:

- Caja grande, chocho limpio

(mientras se señalaba el chocho por si no sabíamos dónde estaba, claro)

Y tan feliz se ha ido sin imaginar que la risa nos iba a durar más de una hora...

Intentando dormir

2008-02-25T06:50:00.000-08:00

Anoche no podía dormir. No se por qué, quizás fuera la cocacola que me bebí antes de ir a la cama, los 4 cafés de después de cenar, las anfetaminas, o que el inhalar pegamento estaba comenzando a afectarme. El caso es que no podía pegar ojo. Por eso y como se suele decir, me puse a contar ovejas. Al principio era divertido, incluso llegué a encariñarme con una de ellas... pero cuando tuve que esquilarlas y limpiar toda su mierda del suelo de la habitación dejó de hacerme gracia. Mandé a todas a tomar por culo y con la lana me hice 3 mantas, 24 jerseys y un cohete espacial.

Después comencé a contar vacas lecheras. Lamentablemente sólo cabían 2 vacas en mi cuarto, por lo que cambié a gallinas. Dos horas, dos vacas y 32 gallinas después me di cuenta de que mi casa parecía una granja y que yo seguía despierto, por lo que esquilé a las vacas, ordeñé a las gallinas y me hice otro cohete espacial. Harto de tanto animal comencé a contar caballos, pero no caballos salvajes, caballos de carreras, con jinete y todo. Los caballos no estaban mal, pero a quien no aguantaba era a los corredores de apuestas que se habían instalado en el salón. Todo el día gritando y fumando puros... Intenté contarlos a ellos también pero me acusaron de ser un pervertido y tuve que esquilarlos también.

Tras esto intenté organizar carreras de monos malayos pero no tuve éxito. Sólo encontré a uno y no participaba en carreras (creo que por tema de religión), únicamente se dedicaba a poner huevos. Al final y como era de esperar tuve que contar huevos, hasta que mi médico me advirtió de que contar huevos subía el colesterol por lo que lo dejé y lo esquilé. (Al médico no, al mono malayo). Luego intenté contar billetes de 500 euros pero no encontré ninguno por lo que me puse a contar condones. Desgraciadamente mi madre me prohibió seguir contando condones al encontrarme en la cama con una oveja un mono malayo y una montaña de preservativos de colores. Berta se llamaba creo. No mi madre no, la oveja. El mono no se como se llamaba, nunca cogimos tanta confianza.

Como no sabía ya que hacer, llamé a un amigo que me dijo algo sobre “una paja”. Pero mira, yo de esas cosas paso, ya tuve la habitación llena de paja por los animales y ahora que había conseguido limpiarla no la iba a ensuciar otra vez. La verdad es que empezaba a desesperar asi que decidí esquilarlo a él también. Luego me di cuenta de que no sabía que significaba esquilar por lo que me hice otro cohete espacial. 3 cohetes tenía ya y era incapaz de dormirme. Intenté contarlos también pero ni por esas... Así que al final, sabéis que hice? Apagué la cama, me metí en la luz y cerré los ojos. Creo que esa fue la clave, lo de los ojos. Cerrarlos. Es importante en verdad. Deberíais probarlo.

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2008-02-21T15:51:00.000-08:00

...porque todo lo que yo pueda decir sobra...

- ¿Me da una caja de preservativos?
- ¿De 6, 12 o 24?
- ... ... ... es que la mía mide 16...

- ¿Me da una caja de preservativos?
- ¿De 6 o de 12?
- ... ... ... ¿Minutos?

San Valentín

2008-02-13T12:57:00.001-08:00

Tras pasarme horas buscando un tema sobre el que escribir un post para deleite de mis lectores, y después de negarme a mi mismo una y otra vez el hablar sobre:

a) sexo
b) política
c) mi cuerpo serrano
d) sexo con políticos que quieren disfrutar de mi cuerpo serrano
e) la b es falsa

Y tras prometerme también que no diría que mañana, no sólo acabo los exámenes, sino que si hay suerte, haré el examen de la última asignatura de mi carrera (uy vaya, lo he dicho, jodeos de envidia). Y tras prometerme además, que a partir de ahora haré más ejercicio, que me acordaré de los cumpleaños, seré mejor persona y dejaré de sodomizar a alegres y risueñas chinchillas; me he decidido a hablar de algo de lo que caaaaasi no se ha hablado aún: el día de San Valentín. O mejor dicho, de como yo inventé San Valentín.

A muchos os sorprenderá que haya inventado tantas cosas (el canon digital, los lobbys...) pero qué queréis que os diga si uno es un genio sin precedentes... El día de San Valentín comenzó como un alegre 14 de febrero cualquiera hace ya unos cuantos años... o siglos, me es igual. Me encontraba yo como lo estaré mañana, feliz por haber acabado exámenes y me dije: Surri, vamos a inventar algo, que coño. E inventé San Valentín. Así sin más. En un principio no tenía nada que ver con el amor, ni el romanticismo ni todos esos inventos del Corte-Inglés. Tampoco se celebraba nada, simplemente era el día de San Valentín y servía como excusa para emborracharse como el día de Navidad, el día D, el Diafragma, el Diámetro o el Diabetes.

Y como os podréis imaginar ese día me emborraché, tal y como lo haré mañana para seguir con mi propia tradición. El caso queridos amigos, es que a consecuencia del brutal pedo, no se cómo ni en qué circunstancias, acabé en un casino de Las Vegas prometiendo amor eterno, en la salud y en la enfermedad y en la riqueza y en la más-riqueza-todavía.

Muchos fueron mis intentos por deshacer el entuerto, pero aquel maldito chiquiprecio con su dulce voz había conseguido conquistarme y lo que es peor, firmar un contrato prematrimonial donde él se quedaba con todo el dinero que me reportaba el porno por internet. Ah no, que esto fue hace siglos... el dinero que me reportabaaan... los sombreros de copa y los monóculos ... Y todo por beber más whisky del habitual. En ese momento juro que pensé en dejar de beber, pero por suerte alguién me paró los pies antes de que cometiera semejante locura. Así pues, el primer San Valentín de la historia me pasé al ron, y maté a mi primer chiquiprecio, cosa que no he podido dejar de hacer desde entonces. Luego ya vinieron todas esas chorradas del "regálale rosas", "te quiero mucho", o "ese hijo no es mio", pero vamos, que la esencia esencia de este día es el emborracharse, claro está. Asi que os invito a todos a que os dejéis de tonterías y os gastéis el dinero en bebida y no en cenitas ni bombones. Viva el ron! y a brindar por mi, que mañana acabo.

Única foto que he encontrado que no me ha provocado arcadas.

de España y los españoles...

2008-02-10T11:35:00.000-08:00

Ante la propuesta del presidente del Partido Popular, Mariano Rajoy de establecer un contrato de integración para inmigrantes si gana las próximas elecciones del 9 de Marzo, el equipo de este blog ha realizado un reportaje de investigación para saber en qué consisten básicamente esas "costumbres de los españoles" que los inmigrantes que deseen establecerse en el país deberán respetar.

En primer lugar, cualquier contrato que se realizase de este tipo debería hacerse por triplicado, de tal forma que una copia se la quedase el interesado, otra pasase a manos de la administración y por último una tercera, fuese entregada a la correspondiente subsecretaría general de asuntos subsecretarios, acompañada de partida de nacimiento, documento modelo 3045/H debidamente cumplimentado, 3 fotocopias del DNI, 18 fotocopias compulsadas del contrato de trabajo, carta a los reyes magos fechada y sellada por la secretaría de asuntos en materias generales, y el extracto del banco de cuando la tía Carmina se puso tetas nuevas. Todo previo abono de las correspondientes tasas por supuesto.

En segundo lugar, y para que el inmigrante vaya familiarizándose con la vida en nuestro país, la respuesta a su solicitud de establecimiento será respondida en los 48 meses hábiles siguientes, por medio de una carta que le llegará al vecino de arriba y en la que sus apellidos aparecerán incorrectamente escritos. Por supuesto, en la carta no aparecerá la respuesta final sino una demanda de más papeles que no han sido entregados y que la administración necesita para llevar a cabo la tramitación. La respuesta definitiva aparecerá en el BOE 47 años más tarde.

En cuanto a las materias que figurarán en dicho contrato, si bien hay muchas y muy variadas, nosotros nos hemos permitido el lujo de seleccionar las que creemos más características, ya que por su enorme difusión y calado cualquier persona residente en España está en la obligación de conocer. Estas son, entre otras, el deber de beber o haber bebido antes sangría, sidra o whisky DYC, comer o al menos haber probado la tortilla, el jamón y las croquetas de la abuela; y por supuesto, frecuentar los bares e indignarse si no te ponen una tapa con la cerveza. El inmigrante además, deberá conocer palabras clave de la lengua española, como por ejemplo hostias, joder y ponme un vino, así como distinguir claramente entre un coño y una caña.

Tampoco pueden pasar desapercibidas costumbres ancestrales como la impuntualidad, (los llamados 10 minutos de rigor), los insultos al entrenador de la selección de fútbol (tradición que todo español de bien realiza mientras ve el espacio de deportes del telediario), el apuntarse a un curso de inglés al que nunca se asistirá tras la primera clase, o el cruzar la calle por donde más le plazca.

El inmigrante además debe poder cantar correctamente la canción: "alcohol alcohol hemos venido a emborracharnos" y pronunciar con soltura y gracia andaluza un olé cada vez que la ocasión lo merezca. También sería necesario que se comprometiera a realizar un curso para la elaboración de torrijas en Semana Santa y otro para comer las 12 uvas sin atragantarse.

Todas estas costumbres son, claro está, solo unas cuantas de todas las que figurarán en el contrato, existen muchas otras y también se aceptan sugerencias para la propuesta, por lo que si se os ocurre alguna más, no dudéis en compartirla con los demás. Todo sea por la integración.

Los lobbys

2008-02-08T02:32:00.000-08:00

Lo siento queridos lectores pero hoy tengo que haceros un importante anuncio. He desistido en mi idea de fundar un nuevo partido político y por tanto no me presentaré a las siguientes elecciones. Las razones para tal decisión son estrictamente personales y por supuesto nada tienen que ver con la idea de dedicarme exclusivamente a la industria del porno amateur en colaboración con mi gran amigo Paper. Es más, que hayamos fundado ya nuestra propia productora y que en youtube podáis encontrar un breve trailer de lo que serán... ejem, nuestras líneas de actuación, ha de interpretarse como mera coincidencia. (Pausa para que la gente busque el video por Internet)

Sin embargo, esto no significa que no vaya a tener influencia sobre el próximo gobierno que salga elegido. Al contrario amigos, he decidido fundar un lobby. Un lobby para el que no lo sepa, es un grupo de presión que trata de influir en centros de poder ejecutivo o legislativo y que es financiado de una forma poco clara. (En mi caso la industria del porno NO financiará dicho lobby, y lo vuelvo a repetir para que resulte creíble: dicho lobby)

El objetivo de cualquier lobby no es otro que actuar en favor de sus propios intereses o de los del colectivo a quien representa, si bien existen otros fines menos conocidos como son las peleas de globos de agua y el intercambio de recetas de cocina. Existen muchos tipos de lobbys, unos más conocidos que otros, destacando lobbys ecologistas, gays, de fans de los chiquiprecios, o de cobayas adictas al crack.

He de admitir que no es la primera vez que pienso en montar un lobby, de hecho la primera vez que lo pensé los inventé porque hasta ese momento nadie los había inventado antes. Como anécdota os contaré que les puse ese nombre: lobby, en honor a un pequeño perro que teníamos cuando yo era pequeño, llamado Francisco. Años después descubrimos que Francisco no era un perro sino un primo lejano que algún familiar se había olvidado en casa en alguna de sus visitas, por lo que le cambiamos el nombre a Manuel (un nombre mucho más humano). Y de ahí viene lobby. Una curiosa historia la verdad, la repetiré para que resulte aún más curiosa: la verdad.

Así pues y como estoy harto de que me tachen de egocéntrico, y de otras cosas peores que no diré aquí porque esto lo leen los niños y luego las manos van al pan; la función del lobby no será mi culto personal (para eso ya está el blog) sino que se dedicará a la honrada y noble tarea de la promoción del cultivo de hortalizas silvestres azules. De las cuales eso sí, tengo el monopolio y con las que pienso ganar un buen pellizco (y dinero también si puedo). Por supuesto se aceptan colaboradores y cualquier tipo de regalos y/o donativos. Lo diré otra vez para que esto último no pase desapercibido: desapercibido.

Viajes surrealistas: Moscú

2008-02-03T04:38:00.000-08:00

Ahora que estan acabando los exámenes, seguro que más de uno estará planificando algún viajecito. Por eso, una vez más, desde este blog os propongo una ciudad a la que hacer una escapadita para así celebrar los suspensos acumulados. Hoy: Moscú

Dado el desafortunado incidente en el viaje a Pekín, esta vez no se me olvida el paso crucial y lo primero que hago es decidir que voy a ir a Moscú. Voy a ir a Moscú, voy a ir a Moscú, me repito a mi mismo una y otra vez mientras me golpeo en la cabeza con una guía de viajes sobre Moscú. Una vez hecho esto toca lo de siempre, hacer la maleta, comprar el billete, meterme en el avión y para Moscú que nos vamos.

Ya en el avión, una amable azafata me ofrece una pequeña degustación de un buen vodka ruso. Para que no se sienta ofendida, me veo casi en la obligación de probarlo, por lo que, con una sonrisa en la cara, le arranco la botella de las manos y le doy un buen lingotazo. Aaaah que bien sientan las costumbres rusas. Al llegar al aeropuerto, cual es mi sorpresa, que hay otra degustación, esta vez de un vodka típico de la ciudad. Otra vez me siento en la obligación de no hacerles un feo por lo que me bebo 2 vasos y medio y relleno mi petaca, vacía tras el largo viaje en avión. Habrá que ir preparado para afrontar el frío invierno ruso, pienso, mientras me tambaleo hacia la puerta de salida del aeropuerto, que al final resulta ser una ventana.

Salgo a la calle, y tal y como esperaba el termómetro marca -3º, hace un frío de bigotes me digo a mi mismo, mientras se me escapa una risilla tonta al imaginarme un montón de bigotes revoloteando sobre mi cabeza. Cojo un taxi, y entablo una agradable conversación con el taxista acerca de los tipos de vodka existentes en el país, todo esto en ruso por supuesto, idioma que ignoro a la perfección, pero que resulta que hablo con fluidez tras unos cuantos brindis con el conductor. De camino al hotel, me percato que en este país todo se ve un poco más borroso que en España. Cosas del frío sin duda alguna, esto se arregla con un trago más, pienso. Cuando consigo llegar y después de despedirme efusivamente del taxista diciéndole que es mi mejor amigo, pregunto por mi habitación y un amable botones me conduce hasta ella. En el ascensor hago unos cuantos chistes acerca de lo irónico que resulta que un botones tenga en su uniforme botones... jajaja. Viva Rusia! grito de pronto, lo cual parece hacerle gracia al susodicho botones con botones. Me despido de él con un abrazo y un pequeño pellizco en la mejilla, no sin antes decirle que le invito a una copa cuando él quiera. Al entrar en la habitación me veo en el espejo y parece ser que se me han subido un poco los colores, los ojos se me cierran y tengo una sonrisa permanente en la cara... jajaja estallo en un ataque de risa, y decido coger el teléfono para encargar pizzas a otras habitaciones... jajaja que divertida es Rusia! Cojo la lámpara y bailo con ella. Me dirijo al minibar, para invitar a mi compañera de baile a unos tragos, pero veo que ella se resiste. Discutimos. De pronto me siento rechazado por lo que cojo otra lámpara que al final resulta ser una televisión y la invito a una copa de vodka del minibar. Charlamos amigablemente, mientras brindamos a mi salud y a la de todos vosotros coño! que os quiero un montón!. No se porque pero la televisión cada vez me resulta más atractiva. Sus antenas se mueven al ritmo de una típica música rusa que se oye de fondo. Nos enrollamos. Comenzamos a quitarnos la ropa apasionadamente pero al intentar acostarnos en una de las dos... jaja que gracioso, hay dos camas de matrimonio en esta habitación... al intentar acostarnos en una de ellas nos vemos de pronto en el suelo. Alguien la ha movido. Comienzo a cabrearme. Tiro la televisión por la ventana mientras grito: Adguieeen a movidooo da camaaaaa!! Empiezo a sentir ira en mi interior y unas ganas enormes de destrozar el mobiliario. Revuelvo un poco la habitación y al final acabo rendido a los pies de la lámpara suplicando que me perdone y que me quiera. Que yo la quiero mucho porque es una lámpara muy bonita. Y que me de otra oportunidad. Te quiero lámpara! grito y de pronto me pongo a llorar desconsoladamente al recordar que he matado a la televisión. Oigo golpes y ruidos detrás de la puerta. Viene las pizzas pienso, y voy corriendo a abrir.

Me despierto en una lugar oscuro y con moratones por todo el cuerpo. No se ni que día es ni en donde estoy, hasta que alguien abre una reja y comienza a hablarme en un idioma super extraño. A la mierda Rusia, pienso, yo me voy para Madrid que esto no me ha gustado nada. Asi que ya sabéis, iros a Zahara de los Atunes que no hace tanto frío como aquí, y os lo pasaréis mucho mejor. Hasta la próxima entrega.

La experiencia de la encuesta

2008-01-31T11:41:00.000-08:00

Cuatro días ha estado la famosa encuesta colgada en la barra lateral del blog. Y han bastado sólo 4 días para que algunos de vosotros desvirtuéis totalmente su contenido, asignándole significados obscenos y erótico-festivos a frases tan inocentes como: "Surri déjate de encuestas y vamos a follar" o "Chupa chupa que yo te aviso". En fin, era obvio que "Lo siento, no fumo" tenía una connotación sexual innegable, también estaba claro que "Son las 19:45" hacía referencia a la masturbación , incluso a "Todas las anteriores son correctas" podía atribuírsele relación con el orgasmo clitoridiano ... pero no se, pienso que no se ha querido ver el auténtico propósito que guardaba la encuesta, que no era otro sino averiguar quién saldrá elegido en las primarias demócratas de EEUU. Por tanto desisto de mi propósito de colocar encuestas habituales y este blog no seguirá dicha moda. He dicho.

Por cierto que me he jurado a mi mismo que no diré absolutamente nada de que un 56% de los encuestados quiera mantener relaciones sexuales con un servidor. Nada en absoluto. He vuelto a decir.

Ya en otro ámbito de cosas, con tantas elecciones que salen por la tele estoy planetandome seriamente el crear un partido político. Si tengo una cerdilla oficial en el blog ¿porqué no tener un partido político? Podría presentarme a las siguientes elecciones y gobernar con mano dura este país que es lo que hace falta. (Nota del autor: No tener en cuenta cualquier significado obsceno en las expresiones cerdilla oficial, mano dura, partido político, o salen por la tele) Es más, con el tiempo accedería a puestos de gran prestigio internacional, muy bien remunerados por supuesto. Y quien sabe... no descarto un premio Nobel... el del sexo por ejemplo. ¿Cómo? ¿Que no hay premio Nobel del sexo? ¿Que me dice usted? Bueno pues el premio Príncipe de Asturias ¿Tampoco? ¿Y el Pulitzer? ¿Los Oscar, los Grammy? ¿¿Ninguno?? Vaya, no doy crédito, para algo en lo que soy realmente bueno y nadie me premiará por ello... quizás debería olvidarme de fundar un partido político y fundar un premio al mejor sexo... aunque que tonterías digo, siempre lo ganaría yo... En fin, que muchos pensaréis que me estoy flipando, pero... no haber dado tanto al botoncito de "Surri déjate de encuestas y vamos a follar"... ¿Pensábais que no os traería consecuencias? jajajajajaja ilusos... bueno, voy a dedicarme a escribir los estatutos de mi partido, a ver si de una vez descubro que es eso de la erótica del poder, que me tiene intrigado desde hace años.

PD1: Al pobre que esté intentando descubrir porqué Musi ostenta el cargo de Cerdilla Oficial, que no siga, no existe motivo alguno, pero ella lo acepta y lo agradece continuamente en sus comentarios.

PD2: Musi, son 28 euros por los 2 links a tu blog. IVA no incluido.

PD3: El post se titula "La experiencia de la encuesta" pero bien podría haberse titulado "Cómo hablar de sexo sin ningún motivo" o "Cómo demostrar en sólo unas palabras que eres un pervertido".

Sobre las encuestas...

2008-01-28T12:46:00.001-08:00

Llevo observando ya un tiempo que está de moda colocar encuestas en las barras laterales de los blogs. La verdad es que me parece algo estupendo, maravilloso e incluso me atrevería a decir que topeguay. He de decir además, que siempre me he considerado un aficionado a las encuestas. Desde pequeño he coleccionado encuestas y tengo ahora mismo cientos de albumes repletos de ellas. Ah no perdón, albumes no, cajas. Eso es, las encuestas se guardan en cajas no? o eran jaulas... En cualquier caso, siempre me he negado a tener encuestas en tarros de cristal, pero he oído de todo, no os creáis... desde terrarios a jaja barras laterales de blogs... podeis creerlo? Pues hay gente que lo hace eh? De hecho llegaron a mandarme un mail en el que se veían fotos de encuestas metidas en vasos de cristal... al parecer las metían ahí de pequeñas y a medida que crecían iban tomando la forma del vaso hasta convertirse en apreciados objetos decorativos. Yo lo intenté pero en vez de un vaso usé el horno, y bueno, no tomó forma de horno pero con patatas asadas sabía bastante bien.

Por eso y por seguir la moda, he puesto una encuesta en la barra lateral del blog. No se muy bien que se hace con ellas la verdad, creo que el sexo con ellas esta mal visto y además es ilegal, y que no debemos tirarlas a la basura porque contaminan. Quizas debería ir enterándome de que se hace con ellas porque mi casa está repleta de encuestas que campan a sus anchas y que, por si fuera poco, se han apoderado del ordenador y se pasan viendo todo el día cosas guarras, como la página del Instituto Nacional de Estadística.

Asi que supongo que si la experiencia sale bien, y logro averiguar que utilidad tienen iré colocando alguna de vez en cuando. De momento disfrutar de la que hay.

Conversaciones...

2008-01-26T06:20:00.001-08:00

A continuación os dejo unas cuantas conversaciones que me ha pasado una amigo, bueno... el amigo de un amigo, una persona totalmente ajena a mi y a la que no conozco de nada y que por si fuera poco me cae mal... Ahí van:

- Yo es que no ligo porque siempre me voy pronto cuando salgo
- ¿A que hora te vas?
- Sobre la 1
- Normal, a esa hora la gente aún no va borracha

- ¿Tú en que piensas cuando estas excitado y quieres que se te baje... en fin, el tema?
- En ti
- jeje no venga, en serio
- En ti, desnuda

- Tu y yo jamás podríamos vivir juntos
- ¿Por qué no?
- Porque te entrarían unas ganas enormes de follarme

- Vamos al baño de arriba que en este hay mucha cola
- Vale os esperamos aquí
- Aquí los chicos no tenéis ese problema, verdad?
- ¿Cuál?
- Que no tenéis colas en los baños
- Hombre, colas hay, pero son de otro tipo...

- Eres un egocéntrico
- ¿Por qué?
- Porque estás todo el día pensando en tí
- Coño, osea que si estuviese todo el día pensando en tí, se llamaría amor, y si pienso en mi es egocentrismo...

Aquí tenemos al autor anónimo de las frases pensando: ay que ver, cuanto dan de sí las horas muertas de facultad...

Aprendiendo palabras nuevas...

2008-01-22T11:29:00.000-08:00

Para que luego digan que hay asignaturas de la carrera que no valen para nada... Hasta hace unos días, reconozco que yo mismo pensaba que la legislación farmacéutica era algo, no sólo horrible y tremendamente aburrido, sino completamente inútil. Ignorante de mí... Desconocía que la que ahora considero como fascinante a la par que entrañable materia, iba a permitirme ensanchar mi vocabulario hasta límites insospechados. Palabras como resarcir y pecuniarias han pasado a mi repertorio lingüístico habitual, pero si hay una palabra que me haya marcado para el resto de mi vida esa es: Petitorio. Lo pondré en mayúsculas para que la veáis bien: PETITORIO. Suena bien eh? Claro está que desconozco por completo su significado, sin embargo, en las duras horas de memorización de leyes, dicha palabra me ha permitido divertirme enormemente buscando posibles significados, usos y contextualizaciones.

Por ejemplo, un petitorio podría ser un lugar:

- Voy al petitorio
- Espérame en el petitorio

O una profesión:

- Yo es que soy petitorio
- Es técnico auxiliar petitorio

O un objeto:

- Alcánzame el petitorio por favor
- Me he comprado un petitorio nuevo

O una comida:

- Quieres petitorios en salsa?
- De postre pediré petitorio con nata

O algo sexual:

- Mmm me gusta tu petitorio
- Oh sí, petitoriame

O incluso estas dos últimas a la vez:

- Ahora mismo me comía un buen petitorio
- Me encantan los petitorios bien grandes

Hay un sin fin de posibilidades, puede ser también un nombre propio: Petitorio, ven aquí, un verbo: petitoriando, un adverbio: petitoriamente un adejtivo: hace un día petitorio, o un taco: me cago en los petitorios! Puede estar en otro idioma: Do you petitorio? Ja! Ich petitorio. O puede, y me inclino a pensar que esta última opción es la correcta, que no signifique nada en absoluto, porque no existe tal palabra y que mi profesora se la ha sacado del coñ... ejem. Con la única finalidad de que cada vez que la vea me ría y sea incapaz de fijar los temas donde se encuentra. En fin, que Dios me asista mañana...

Viajes surrealistas: Pekin

2008-01-20T06:07:00.000-08:00

Con motivo de la próxima celebración de los Juegos Olímpicos de 2008 en Pekin, en esta nueva entrega de Viajes Surrealistas, he decidido desplazarme hasta allí para contaros como se están realizando los preparativos. De hecho ahora mismo estoy aquí, osea allí, bueno dependiendo desde donde me leais estaré aquí o allí, o allí o aquí, pero es curioso porque no me muevo. jeje Que cosas eh? Pero a lo que iba, que estoy en mi casa, desde donde os voy a contar como transcurrió el viaje.

Como no tenía demasiado tiempo para llegar hasta Pekin y volver en el mismo fin de semana, tuve que planearlo todo para ir y volver en el mismo día. Claro que esto hizo que con las prisas, y el hacer todo corriendo se me olvidaran algunas cosas que marcarían luego el viaje. (Por ejemplo se me olvidó llevar el baño y tuve que estar un día entero sin poder mear). El caso es que rápidamente cogi mi maleta y me metí en el avión, o cogí el avión y me metí en la maleta, no lo recuerdo bien... pero llegué igual.

Hubo varias cosas que me llamaron la atención al llegar a Pekin. En primer lugar Pekin era una ciudad mucho más pequeña de lo que me imaginaba, tendría en torno a los 2000 habitantes. Hasta ese momento pensaba que China era el país más poblado del mundo (ah, Pekin está en China que no lo he dicho) asi que asumí que la gente no viviría en la capital. En segundo lugar después de recorrerme toda la ciudad no encontré absolutamente nada relacionado con los juegos, ni siquiera una valla publicitaria o un mísero estadio olímpico. Por si fuera poco Pekin tenía playa y una largo paseo marítimo lleno de chiringuitos y más sorprendente aún es que no había aeropuerto, por lo que tras preguntarme como habría llegado hasta allí recordé que efectivamente había cogido un avión y me había metido en la maleta. Pero lo que ya hizo que me mosqueara del todo es que en Pekin todo el mundo hablaba castellano y encima con acento de Cádiz (al principio como no entendía nada supuse que era chino). Y claro, imaginaos cómo me sentí, cuando caminando por la ciudad encontré un cartel donde ponía: Bienvenido a Zahara de los Atunes. (En español, no en chino). Que queréis que os diga... me sentí engañado como a un chino.

Tras mi descubirmiento de que, efectivamente estaba en Zahara de los Atunes y no en Pekin, entendí el cachondeo que se traía la gente cuando preguntaba donde estaba el estadio o la villa olímpica. Y entonces me pregunté, ¿que es lo que me ha pasado para aparecer aquí? Y caí en la cuenta. Me había saltado el paso crucial en todo viaje. Muchos recordaréis cual era, otros como yo, lo habrán olvidado y otros pobres infelices ni siquiera lo sabrán. El paso crucial en cualquier viaje a una ciudad, es decidir que queremos ir a ESA ciudad. (Vease Nueva York I). Si no lo decidimos, como ya os dije, acabamos en Zahara de los Atunes. Y a mi con las prisas de ir y volver en el mismo día se me había olvidado decidirlo. También fue en ese momento cuando me di cuenta de que se me había olvidado traer el baño porque me entraron ganas de mear, asique me sentí doblemente tonto.

Pero amigos,incluso cuando uno está hundido en la más absoluta miseria, o peor aún, incluso cuando uno quería irse de viaje y ha acabado en Zahara de los Atunes con ganas de mear, puede pasar algo que te devuelva la sonrisa a la cara. En mi caso sucedió en cuanto empecé a decir quien era. Resulta que no sólo tengo admiradores en la barra lateral del blog, sino también en Zahara de los Atunes. Y los habitantes de ese maravilloso pueblo, me adoraban y veneraban como a un dios. Según ellos mismos, porque "había difundido el nombre de Zahara por el mundo, o al menos, por la blogosfera". Por lo visto el turismo había aumentado enormemente y se estaban planteando el erigir una estatua en mi honor, a lo que obviamente no pude negarme. La verdad es que la cosa acabó bien, sobretodo cuando el mismísimo alcalde me otorgó las llaves de la ciudad, "en virtud de mi comprosmiso con Zahara de los Atunes" y digo yo que también por mi bien formado cuerpo. Así es que, tendré que dejar para otra a los chinos, y hoy os recomiendo que visiteis ese entrañable pueblecito, eso sí, llevad baño. Hasta la próxima entrega.

Crónica de una muerte anunciada

2008-01-17T08:27:00.000-08:00

Hace mucho tiempo escribí un pequeño post en el que os comunicaba que mi periquita estaba enferma y vivía sus últimos días. Parece ser que su enfermedad se estabilizó y sus últimos días se convirtieron en meses. Tanto es así que todos nos quedamos enormemente sorprendidos cuando una mañana en vez de aparecer muerta ella, apareció muerto su marido, el periquito. Nadie supo que pasó, puesto que nunca se realizó autopsia ni investigación alguna. Lo cual, lógicamente desató un mar de rumores y teorías acerca de la que fue bautizada como: "la misteriosa muerte del periquito". Muchos fueron los que se vieron envueltos, incluidos personajes de gran importancia y prestigio (como yo mismo), y otros de menor calado como reyes, miembros del gobierno, empresarios y folclore en general. Se habló también de la CIA, la KGB, el MI6, la OTAN, la UE, la CNN, el PIB, el DVD y un largo etcétera de siglas inútiles, que por otra parte serían totalmente incomprensibles para un simple periquito (y aún más para uno ya muerto). Alguien incluso se atrevió a citar a los chiquiprecios (conviene no olvidarlos aunque sus actividades hayan pasado a la sombra recientemente) y al día siguiente apareció muerto y destripado en su domicilio con un cartel en el que se leía: se acerca vuestro fin. Todo esto, he de decir, que desembocó en una época muy dura para mí... (No la muerte del tío, que a mi eso me da igual, las acusaciones hacia mi persona). Ataques a diario en la prensa, citaciones judiciales, desnudos robados, y un asedio constante por parte de los periodistas. Pero bueno, nadie pudo probar nada y al final logré cobrar el seguro y quedarme con la enorme herencia que el periquito había dejado. Aunque no se porque os cuento esto si no es de lo que os quiero hablar.

Lo que yo os quería decir es que ahora sí que sí, el otro día falleció mi periquita a la edad de no-me-acuerdo años. Snif... tan joven... Una pena la verdad, sobretodo para mi madre, a la que estando enormemente compungida, le tocó arrojar su cuerpo sin vida a la basura. Por suerte han pasado ya algunos días y puedo decir que la situación en casa ha mejorado. Ahora, según ciertas personas, el único animal que queda en casa soy yo mismo por lo que vuelvo a sentirme completamente atendido y cuidado. He pasado a ser, de un día para otro, la principal y única preocupación de mis padres y sí, la verdad es que me he convertido en el mimado de la casa. Mis padres vuelven a dedicarse en cuerpo y alma a que no me falte de nada. Me limpian la jaula, me facilitan todo el alpiste que requiero, incluso a veces, como premio a mi buen comportamiento me ponen algún trozo de fruta sobrante entre los barrotes. Además, en su afán por mi bienestar, me han colmado a regalos y ahora tengo nido y columpios nuevos, con sus cascabeles y todo. Me va bien, la verdad. No puedo quejarme. Por eso mi post, quería compartir con todos vosotros mi actual estado de felicidad... Además creo que en sus últimos días, la periquita, al igual que anteriormente había hecho el periquito, cambió su testamento para asegurarse de que no me faltase de nada. Todo de propia voluntad, por supuesto... así que creo que con lo que herede, me compraré una rueda de esas como las que tienen los hámsteres... Siempre he querido tener una. Pero no adelantemos acontecimientos, no quisiera que se repita otra vez la historia y vuelvan a verse involucradas todas esas siglas absolutamente incomprensibles para mi. Y ahora si me disculpan, creo que voy a poner un huevo. Buenas tardes.

Pd: el largo etcétera de siglas inútiles involucradas en el citado proceso incluye también a la ONU, EEUU, FBI, EURIBOR, ITV, INTERPOL, NASA, NBA, OVNI, HTML, DGT, SIDA, IVA, DNI, TQM, y OK.

Meme, esta vez de frases...

2008-01-14T14:28:00.000-08:00

JB me manda este meme sobre frases célebres, consiste en añadir a la lista tu nombre y una frase, no tengo muy claro si tuya o famosa, pero vamos, que al final la gente acabará poniendo lo que le salga de los huevos asi que yo no voy a ser menos:

Reglas del meme:

-Respetar las frases anteriores.
-Cada frase estará pegada al nick del blogger.
-El nick debe tener la URL del blog.
-Enviarlo como mínimo a dos personas.

Mr. Rockmántico: “Mejor morir de pie que vivir arrodillado”.

Don´t Worry, Be Happy: “Como no sabían que era imposible, lo hicieron”.

Rubén: “Si los que hablan mal de mí supieran lo que yo pienso de ellos, hablarían mucho peor”.

Lara: “Si la vida te da la espalda, tócale el culo”.

Javi: “Nunca te rindas antes de intentarlo”.

Chasky: "Para ganar hay que saber perder".

Doctor JB: "Id a darle por culo a alguien... menos al de la 302, tiene un desgarro anal."

El surrealista: "Jamás viajo sin mi diario, siempre debería llevarse algo estupendo para leer en el tren."

Seguramente alguien se habrá dado cuenta de que esta era hasta ahora mi frase de la semana. Probablemente también se haya dado cuenta de que lo de "de la semana" no es una expresión de tiempo excesivamente exacta, y que la frase puede estar ahí desde unos cuantos días hasta unos meses, dependiendo básicamente de las ganas que tenga de cambiarla. Como esta me gusta especialmente, he decidido que por mi parte, le hago un homenaje al gran Wilde y a su todavía más grande ego. Wilde, recojo tu testigo en lo que a egocentrismo se refiere. Desgraciadamente no hay sitio en este meme para poner el autor de la cita por lo que, por muy grande que seas, no dejas de estar muerto y por tanto no puedes denunciarme por plagio. Así que maestro, a joderse toca...

Ah, le paso este meme a Lety y a Watashi

La tierra era redonda

2008-01-13T12:33:00.000-08:00

La vida surrelista busca hombre, mujer o cosa que habiendo consumido una cantidad sutancial de cualquier bebida alcohólica, sea capaz de pronunciar perfectamente, sin ninguna equivocación o titubeo, la frase: LA TIERRA ERA REDONDA. Absténgase personas con miedo al ridículo, con tendencia a escupir mientras hablan y lógicamente abstemios y/o gangosos.

Muchos pensarán, que gilipollez, yo puedo hacerlo, pero no han sido pocos los que han muerto en el intento (tampoco es que hayan sido muchos, no lo se la verdad, desconozco estos datos). Otros por el contrario pensaran: la tierra erra redronda! que difícil!! y ni siquiera habrán bebido ni una gota, por lo que se darán cuenta de su absoluta nulidad mental. Puede que otros piensen: que gilipollez de post, que coño hago yo leyendo esta página, y mira puede que tengas razón, pero ante todo está el respeto vale? que yo no voy por ahí diciendo lo gilipollas que me pareces tu a mi, o bueno, sí lo hago, pero es que eso es cierto. Habrá gente incluso que piense: que ganas tengo de tirarme a surri y vayan corriendo a mandarme un mail donde me especifiquen fecha, hora y lugar. Alguno estará pensando: lalalaaa nainorainoo ay que ver, como se me ha pegado la cancioncita esta... mientras que otros dirán algo como: quiero poner ya a surri mirando pa cuenca Pero lo importante, lo verdaderamente crucial, es que todos ellos, TODOS! al acabar de leer esto, estarán pensando: la tierra era redonda, la tierra era redonda. Y se darán cuenta de que inevitablemente, la próxima vez que se emborrachen probarán a decirlo. Se acordarán de mi (y probablemente de mi madre), y no cesarán de repetirlo una y otra vez, hasta que, cansados de las risas de los demás, lleguen a la misma conclusión a la que llegué yo ayer: en mi actual estado de embriaguez soy incapaz de pronunciar esta frase correctamente. En el supuesto caso de que seamos capaces de decir embriaguez, o más dificil todavía, de pensar esa palabra.

Reportaje surrealista

2008-01-09T12:24:00.000-08:00

Ante las recientes declaraciones de Gaspar Llamazares en las que, refiriéndose a la polémica Iglesia-Gobierno, dijo: "cría obispos que te sacarán los ojos", el equipo de la Vida Surrealista (osea yo y mi ego) ha decidido investigar la reciente moda de criar obispos en cautividad.

Para ello, nos dirigimos a un centro de cría en cautividad de obispos, donde entrevistamos al director general. "El obispo es un ser asombroso" nos comenta. "Un cazador nato, voraz, que no conoce límites" continúa. Nos relata que existen muchos otros depredadores similares, como los párrocos o los cardenales, pero que ninguno llega al nivel del obispo. Cuando el obispo te mira puedes sentir el peso de su enorme inteligencia, calcula lentamente la situación y si no tienes cuidado puede no quedar nada de ti en tan sólo unos segundos. "Si yo me cruzara con un obispo salvaje pasaría mucho miedo" Nos añade además uno de sus cuidadores, mientras le arroja miembros humanos a uno de los obispos en su jaula. "Mire, mire como comen... y eso que este es sólo una cría..."

Sin embargo, en estado natural el obispo no tiene excesivo peligro, pasa el día recorriendo las llanuras en busca de feligreses de los que alimentarse. El problema viene con la cría en cautiverio. Desde hace un tiempo se está extendiendo la costumbre de tener obispos en las casas, alejados de su hábitat natural. La gente los saca a relucir y es en esas situaciones de gran estrés cuando desarrollan toda su agresividad. "Pero si los sabes llevar, ya le digo que no son peligrosos" continúa comentándonos el cuidador. "Venga pase aquí y vea como le acaricio"

Por lo visto si el obispo está bien alimentado y en buenas condiciones, es una criatura dócil. Nosotros incluso nos atrevemos a acariciarlo y la verdad es que impresiona. No podemos evitar estremecernos cuando nos clava su mirada, pero de ahí no pasa. "¿Lo ve? Ya le decía yo... manso manso cuando acaba de comer..."

Primer post del 2008

2008-01-08T07:08:00.000-08:00

Ya se que he tardado un poquito en actualizar pero ya sabéis como van estas cosas, que si la resaca de nochevieja, que si la de año nuevo, que si la del día 2, la del día 3... que os voy a contar... Y si a eso le unimos que tenía que estudiar para el examen que he tenido hoy... pues nos quedamos con muy poquito tiempo libre y mucho sentimiento de culpabilidad por estar de fiesta cuando lo que deberías estar haciendo es estudiar. Pero bueno, ya estoy de vuelta que eso es lo importante.

Y fijaos que cosas, que no soy el unico que está de vuelta, los trabajadores de la limpieza del metro han vuelto tambien (cada día me gusta más como paso de un tema a otro). Por lo visto han llegado a un acuerdo y se acabó la huelga de basuras, todo vuelve a estar limpio y reluciente... y todo sin consultármelo, me parece increíble. Esta mañana mismo, iba yo camino del metro con la bolsita de basura que deposito a diario en la línea 7, cuando al llegar, que sorpresa me llevo, que estaba todo limpio. No daba crédito a lo que veían mis ojos. ¿Y ahora que coño hago yo con la basura?... Obviamente la bolsa que llevaba en ese mismo momento la he desparramado por toda la estación, para no romper la tradición que todos segíamos estas navidades, pero claro, y con el resto de basura que tengo acumulada en casa ahora que hago, eh? ¿Alguien me lo explica? ¿Y con los muebles viejos? O peor aún, ¿como me deshago yo ahora de los 3 cadáveres que tengo escondidos en la despensa? Imaginaos que los ve mi madre... o peor aún imaginaos que descubre que tenemos despensa!!... Vamos es que es flipante que de un día para otro limpien las estaciones, sin tener en cuenta a la cantidad de gente que arrojábamos nuestros desperdicios en ellas.

Y es que teníais que haber visto como estaba el metro esta mañana. Impoluto. Ni rastro de las montañas de periódicos rotos, ni de los condones usados, nada de comida putrefacta amontonada en las esquinas... Por no haber no había ni cucarachas... Nada de nada, ni neumáticos ardiendo, ni ratas transgénicas, ni la nave espacial abandonada... En serio, nada! ¿Dónde está la mujer que había sido sepultada por un montón de escombros? ¿Y los acúmulos de gusanos devorando vivos a los pasajeros? ¿¿Qué han hecho con el dragón de 3 cabezas y 8 colas?? (jeje he dicho cola...) No me explico cómo se puede acabar con todo aquello en sólo unos días. Un ecosistema entero arrasado sin piedad por el cubo y la fregona... Y luego dicen que piensan en los usuarios... pues bien, que me digan ahora dónde hago mis necesidades si me entra el apretón durante el trayecto... ¿A que en eso no han pensado? Puff, panda de incompetentes... No se, ahora tendré que reciclar o algo así, y claro... tendré que empezar a lavarme no? ya no vale la excusa de: "no, es que he venido en metro".
Ay que ver, con lo bien que me lo he pasado yo estas navidades, esquivando montones de mierda, resbalándome con papeles tirados e incluso cayéndome sobre objetos en avanzado estado de descomposición... jaja era tan divertido... Cada día podías coger una enfermedad nueva, era toda una aventura... Pero bueno, supongo que ahora tendré que volver a lo de siempre, escuchar música mientras viajo, o incluso, yo que se... leer. Agg leer... ¿alguien se acuerda de cómo se hacía?

FELIZ AÑO!!

2007-12-31T11:11:00.001-08:00

Como comerse las 12 uvas en 12 sencillos pasos

2007-12-29T06:10:00.000-08:00

Estoy harto de ver todos los años en las noticias los miles de muertos producidos a consecuencia de comer mal las 12 uvas en nochevieja, por eso este año os voy a dar 12 sencillos consejos para hacerlo. A algunos os resultarán inútiles, muchos ni siquiera habréis oído nada de ninguna muerte por comer mal las 12 uvas, incluso otros pensaréis que me lo estoy inventando. Todos tenéis razón, pero no por ello debéis confiaros y quien avisa no es traidor o quien es traidor no avisa, ya no me acuerdo como era le refrán ese, el caso es que aquí van los consejos:

1) Lo primero es verificar que lo que nos vamos a comer son uvas y no otro tipo de fruta u objeto inanimado, véase tenedores. Las uvas se diferencian por su forma redonda, porque vienen en racimos y porque al comprarlas, en la etiqueta ponía la palabra: uvas.

2) Lo segundo es saber que hay que comérselas junto con las campanadas, ni antes ni después sino justo con el sonido de cada campanada. Habitualmente la ingesta de uvas en nochevieja se adecúa a la ecuación: 1uva=1campanada. Y no, las campanadas no se comen, son decorativas.

3) Ahora que ya tenemos claro que lo que vamos a comer son uvas y que nos las vamos a comer con las campanadas, viene lo más importante, pasar al paso 4

4) El paso 4 es crucial, básico y absolutamente imprescindible, después de él va el paso 5.

5) Ahora que ya vamos teniendo las cosas claras, cogemos las uvas

6) Las colocamos en un platito, cuenco, o recipiente

7) Y poco a poco, tras escuchar cada campanada nos metemos una uva en la boca. Hay muchos orificios en el cuerpo, con gran cantidad de usos todos ellos, por lo que esto puede llevar a error. Recordad que en este caso las uvas las introducimos por el orificio llamado: boca

8) Masticamos

9) Masticamos más rápido coño, que no nos da tiempo a acabar

10) Aprovechamos el momento para pensar en que hay que llevar condones a la fiesta a la que vayamos, por lo que pueda pasar...

11) mmm a ver si hay suerte... jeje

12) Y ya está, ya es otro año, ahora escupimos la masa informe que tenemos en la boca y empezamos a beber, que esa sí es la esencia de la nochevieja.

Aviso que estos 12 pasos son sólo válidos para comer las uvas. Para aquellos que coméis aceitunas sólo os puedo decir que sois unos enfermos, que eso no es natural y que con vuestras costumbres destrozáis la esencia de España. Ojalá se os atraganten.

Al resto feliz año nuevo :D

Viajes surrealistas: Antananarivo

2007-12-26T07:07:00.000-08:00

Ahora que estamos en Navidad y de vacaciones, se que a muchos de vosotros os encantaría pasar estas entrañables fiestas fuera de casa, conocer otros países, otras culturas y dejaros envolver por la magia de alguna ciudad exótica. Por eso, en esta nueva entrega de "viajes surrealistas" nos vamos a la ciudad que nos recomendó Parisito en el post sobre París: Antananarivo.

Antananarivo que como todo el mundo sabe es la capital de Madagascar, es una ciudad llena de sorpresas y estoy seguro que de gente encantadora, o al menos de gente a secas. Siendo sincero, nunca he tenido el privilegio de estar ni en Antanananarivo ni en Madadadagascar por lo que sólo he podido recopilar algunos datos de internet, y en esta ocasión no podré daros consejos personales para vuestro viaje. De todas formas si quisiéseis ir, ya sabéis que lo más importante es decidir el destino, porque si no, acabaréis en ese maldito pueblo llamado Zahara de los atunes.

La principal característica de Antanananarivo es su nombre tan sumamente largo y raro. Sin embargo, debe ser una costumbre en Madadadagascar el poner esos nombres a las ciudades, puesto que otras ciudades como Antsiranana, Fianarantsoa o Mahajanga también tienen nombres muy largos y más extraños aún. Pero amigos, uno es tan cosmopolita que no le asusta nada y por suerte, he encontrado un método infalible para no confundirme al pronunciar Antanananrananrivo. De ahora en adelante a Antananrananriv&o lo llamaré Moratalaz.

Como os iba diciendo, Moratalaz es la capital de Magadascaragar, país de carácter insular situado en el Océano Índico, junto a la costa africana. Moratalaz, que curiosamente comparte nombre con un conocido barrio madrileño, es una ciudad vibrante, llena de vida, alegre, atractiva... ee vibrante también... Su gente es maravillosa, sus coches... su.. he dicho ya que es vibrante y llena de vida? Podría pasarme horas hablando de esta ciudad. Es una ciudad que no deja indiferente, te marca de por vida, pero no soy el único que comparte afición por Moratalaz, el mismísimo cantante Melendi le compuso una canción en uno de sus discos (de título: Moratalaz), asique imaginaos... si hasta Melendi le escribe una canción, como debe ser aquello. Increíble vamos.

Eso sí, no debéis confundir Moratalaz Madrid, con Moratalaz Magasdue6dhzcar. Se que es un lío porque todo empieza por M pero hay varias diferencias importantes: El barrio de Moratalaz en Madrid, tiene una población de 104.923 habitantes y una superficie de 6,23 km2, de los cuales un 20,79% corresponden a zonas verdes. Está delimitado por cuatro autopistas y sus paradas de metro son: Estrella, Vinateros, Artilleros y Pavones, todas ellas en la línea 9. Sin embargo los datos de Moratalaz en Mascargarata son:

Población: sin datos
Superficie: sin datos
Zonas verdes: alguna habrá
Metro: no hay

Por tanto amigos, ya sabéis, Moratalaz, o Antananarivo en su nombre indígena o lo que coño sean es una ciudad imprescindible. No dejéis de visitarla. Hasta la próxima.

Bienvenidos...

2007-12-25T05:06:00.000-08:00

Cambio de blog pero no de estilo, como véis. El diseño es prácticamente el mismo y desde luego las gilipolleces de las que hablaré aquí son, si no las mismas, mucho peores que en el otro blog. Por tanto, no cambia ni forma ni contenido, sólo el lugar, que espero que sea del gusto de todos. Han sido más de 2 años con el otro blog y sólo espero como mínimo igualar esa cantidad. Quién me diría a mi, que cuando escribí el primer post iba a encadenarme a este vicio... Aquí os dejo lo que escribí aquella vez, sólo por curiosidad y por rescatarlo un poco del olvido:

¡Hola mundo!

¡¡¡¡Señoras y señores queda oficialmente inaugurado mi blog!!!! Pasen y vean! Lo estamos dando lo estamos regalandoooo... oigaaaaa...
Bueno espero que paséis un buen rato leyéndome (eso si es que alguien va a leerme, que aún lo dudo...).

Bienvenidos a todos y una vez más, gracias por estar ahí ;)